Lumturia e grave: përpjekja # 2

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 14:16

Sipas statistikave, 8 nga 10 çiftet e martuara shpërbëhen me iniciativën e gjysmës më të dobët. Shkak? Isshtë banale: gjatë shekullit të kaluar gratë janë bërë shumë më kritike ndaj cilësisë së martesës. Ata kanë nevojë për më shumë nga marrëdhëniet familjare dhe nuk janë më gati të durojnë veset mashkullore. Nuk është çudi që tre vendet e para në tabelat e arsyeve të divorcit zënë "mospërputhja e karakterit", alkoolizmi mashkullor dhe tradhtia bashkëshortore. "Unë durova, dhe ju duroni" - kjo moto, e kaluar nga brezi në brez nga nëna tek vajza, nuk është më në modë. Easiershtë më e lehtë për një grua të divorcohet dhe të përpiqet të rindërtojë jetën e saj. Për më tepër, nëse besoni të gjitha të njëjtat statistika, sa më e re të jetë mosha e të divorcuarve, aq më e lehtë është për të që të martohet përsëri. Vetë gratë e kuptojnë këtë në mënyrë intuitive, kjo është arsyeja pse ata po zgjedhin gjithnjë e më shumë divorcin si një formë e sqarimit të marrëdhënieve familjare. Martesa ka pushuar së qeni një fortesë. Shtë bërë një garë sportive me qasje të shumta ndaj "guaskës". Përpjekja e parë ishte e pasuksesshme - asgjë, ka të paktën një tjetër në magazinë …

Po, çdo ose pothuajse çdo grua që ka përjetuar një divorc, pavarësisht nga arsyet e saj, dëshiron të besojë se mund të bëhet përsëri e lumtur në jetën e saj personale. "Por për disa arsye, jo të gjithë kanë sukses," thoni ju. Shtë e vërtetë se të bëhesh një "feniks" i vërtetë nuk është e lehtë. Shumë shpesh gratë vendosin kurthe mendore, në të cilat ata vetë bien.

Kurthi # 1: "Askush nuk do të jetë aq i mirë sa ish -i im."

Nuk ka njerëz të përsosur. Burri juaj i mrekullueshëm ju la për një tjetër - a nuk është kjo prova e mjaftueshme e papërsosmërisë së tij? Ju nuk mund të gjeni një gjuhë të përbashkët me të dhe u shpërtheu - a nuk është kjo dëshmi se ai nuk ju përshtatet? Cili është përdorimi i një intelektuali që flet shumë dhe bukur, por nuk mund të shprehë sinqerisht ndjenjat e tij? Cili është përdorimi i një partneri të mrekullueshëm seksual nëse ai është aq i apasionuar pas procesit saqë as nuk e vëren në shtratin e kujt po bën mrekulli? Apo e keni harruar tashmë që përveç cilësive të tij "ideale", ai kishte edhe ato për shkak të të cilave u ndatë?

Lexoni gjithashtu

Dashuri | 2015-11-19 Mitologjia e divorcit: pse pas 30 është e vështirë të vendoset

Idealizimi i ish-burrit është një kurth tipik i një gruaje të divorcuar, nëse divorci nuk ndodhi me iniciativën e saj ose ajo ishte "fajtore" për prishjen e marrëdhënies. E keqja është e niveluar dhe kujtesa drejton me ndihmë vetëm kujtimet e këndshme të një jete të lumtur familjare. Kjo të kujton rënkimin e emigrantëve në atdheun e tyre të largët, nga i cili ata ikën në kërkim të një jete më të mirë. Për t'i dëgjuar ata, nuk ka vend më të mirë në botë sesa Atdheu. Por ftojini ata të shkojnë atje në një ekskursion, dhe pas një dite qëndrimi atje ata do të kujtojnë pse, në fakt, ata u bënë emigrantë.

Çfarë duhet të bëni? Nëse keni një tendencë për të idealizuar ish -in tuaj, kujtoni veten se jeni divorcuar jo për shkak të disa cilësive të tij të mrekullueshme, por për shkak të të tjerëve. Për të ecur përpara, duhet të heqësh dorë nga e kaluara jote. Idealiteti nuk është diçka për të cilën duhet të përpiqeni tek një partner. Secili person është i bukur me individualitetin e tij. Lëreni partnerin tuaj të ri të jetë ndryshe dhe mos u përpiqni të kërkoni dikë si burri që u divorcuat.

Unë nuk mund ta harroj ish-burrin tim për tre vjet

Tre vjet më parë u divorcova nga burri. Ai ishte nga një familje orientale. Si rregull, në familje të tilla, gruaja qëndron në shtëpi pas dasmës, dhe burri e siguron atë. Unë qëndrova në shtëpi për më shumë se tre vjet dhe mënyra ime e jetesës ndryshoi në mënyrë dramatike. Duke qenë gjithmonë një vajzë e ndritshme, e pavarur dhe me vetëbesim, unë drejtoja një mënyrë jetese aktive (punë, miq, festa), dhe pas martesës u shndërrova në një grua mbipeshë, të trashë, famëkeqe dhe të pasigurt. Dua ta filloj jetën time nga një gjethe e re dhe përsëri të gjej një person me të cilin do të jem i lumtur. Por i gjithë problemi është se unë vazhdimisht mendoj për të, për burrin tim. Rreth një personi nga e kaluara ime. Në përgjithësi nuk mund ta harroj të kaluarën time në asnjë mënyrë. U ndjeva shumë mirë me të, me të vërtetë e doja dhe, siç më dukej, edhe ai më donte mua, por më pas diçka nuk shkoi dhe ai ofroi të ndahej. Për mua ishte si një rrufe në qiell. Dhe tani nuk e di: a duhet të vazhdoj ta dua (u përpoqa të filloja marrëdhënie me djem të tjerë, por siç doli, në shtrat ai ishte shumë më i mirë se të tjerët) apo thjesht më duket se e dua atë ? Apo ka ndonjë mundësi që ne do të jemi përsëri një ditë? (Elena, 29 vjeç)

Lexoni diskutimin në Dy Opinione

Kurthi # 2: "Unë nuk dua të përshtatem me askënd tjetër."

Oh po Ju nuk jeni më një vajzë e re për të cilën qëllimi kryesor në jetë është të martoheni, dhe gjithçka tjetër nuk duket aq thelbësore. Ju tashmë e kuptoni sa utopike është ideja e riedukimit të një burri pas një martese. Ju e dini që ju duhet ta merrni atë ashtu siç është, dhe të mos shpresoni se mund ta ribërni atë si një grua të ligjshme. Ju e dini shumë mirë se si përfundojnë përpjekjet e tilla për të prishur partnerin tuaj: grindjet, nervat e prishur, kohën e humbur dhe divorcin. Por përvoja e një martese të dështuar ju ka mësuar më shumë se kaq. Ju vetë jeni rritur, keni vendosur për preferencat tuaja dhe nuk jeni më shumë të sigurt se mund të toleroni një të rritur tjetër me "buburrecat" e tij pranë jush. Dhe të përkulesh nën të nuk është një nder shumë i madh, duke pasur parasysh faktin se burri nuk është një vlerë konstante? "Për t'u përshtatur me të gjithë - për të humbur veten", mendoni dhe privoni veten nga një shans për një lidhje të re serioze.

Nëse dy të rritur ndiejnë dëshirën për të qenë së bashku, ata duhet të mësojnë artin e bashkëjetesës.

Çfarë të bëni? Kuptoni që jeta e një çifti ka të bëjë me kompromis. Ju nuk mund të kërkoni nga një tjetër që të bëjë kompromis me parimet dhe zakonet e tij, nëse nuk jeni gati të dorëzoheni në tuajat. Nëse dy të rritur ndiejnë dëshirën për të qenë së bashku, ata duhet të mësojnë artin e bashkëjetesës. Trshtë e parëndësishme, por e vërtetë: martesa është një punë, e përditshme dhe e vështirë. Në rininë, pak njerëz e kuptojnë se në një familje të dashur ju duhet të punoni jo për të detyruar një partner të ndryshojë zakonet e tyre, por të mësoni ta pranoni atë ashtu siç është. Kur dëshira për mirëkuptim dhe pranim është reciproke, sinergjia lind në një çift. Nëse nuk është kështu, burri dhe gruaja bëhen antagonistë, gjë që çon në mënyrë të pashmangshme në një pushim.

A është një grua e fortë e dënuar të jetë vetëm?

Unë jam 26 vjeç, do të duket se gjithçka është mirë: punë, makinë, pavarësi e plotë, gjithçka funksionon. Por me jetën time personale … zbrazëti. Po, kishte dashuri, ishte martuar (më shumë se tre vjet më parë), jetoi një vit, u nda pasi humba fëmijën tim (doli se nuk isha më i nevojshëm). Pas divorcit, ajo punoi shumë, ishte e shqetësuar për një kohë të gjatë dhe nuk mund të pajtohej me humbjen e foshnjës, ajo filloi të ndiejë keqardhje për veten, dashurinë dhe u përpoq t'i provonte vetes se unë mund të bëj gjithçka. Si rezultat, ajo mori liri dhe pavarësi të plotë, një karakter i fortë i zbutur. Sot kam gjithçka që dikur doja të arrija, problemi i vetëm është se në rrugën time ka burra të dobët që duan të zgjidhin problemet e tyre në kurriz të meje, ose thjesht një marrëdhënie pa angazhim. Nuk e di çfarë të bësh? Takova një burrë - mjaft i denjë, por ai nuk është gati të më pranojë ashtu, sepse, sipas tij, unë tashmë jetoj mirë, nuk kam nevojë për një burrë, sepse mund të bëj gjithçka vetë, se jam mësuar të jetoj për veten time dhe unë vështirë se mund të krijoj një familje, në të cilën ka kaq shumë probleme dhe shqetësime. Unë kisha mendime të shkoja te një psikolog, sepse e bëra veten në këtë mënyrë kur po kaloja telashet e mia, kur kuptova se bota është mizore dhe e padrejtë, dhe tani dua të kuptoj nëse ia vlen të ndryshoj veten apo, ndoshta, akoma takon një person që do të më dojë kështu? Vërtetë, është e vështirë të besohet se ka ende burra që kanë nevojë për gra të forta, inteligjente dhe të pavarura. Por unë me të vërtetë dua të jem i dobët në krahët e një njeriu të vërtetë i cili do të marrë të paktën një pjesë të shqetësimeve të mia mbi vete. Jam lodhur duke bërë gjithçka vetë. (Inna, 26 vjeç)

Lexoni diskutimin e letrës në titull

Kurthi # 3: "Pse duhet të martohem? Gjithsesi jam mire me ty»

A mendoni sinqerisht se nuk doni marrëdhënie më formale, sepse tashmë keni qenë "atje" dhe e dini që nuk ka asgjë interesante në to? Por, ka shumë të ngjarë, nuk është për ju "i rehatshëm dhe pa një vulë tjetër", por për "Unë" tuaj të brendshëm është e frikshme të dëgjosh përsëri një ditë "Duhet të divorcohemi". Dhe ju mbroheni instinktivisht kundër pasojave të mundshme të martesës: ajo që nuk ekziston nuk mund të shkatërrohet.

Lexoni gjithashtu

Dashuri | 2014-23-04 Blogs "Cleo": Duke kërkuar dashuri. I divorcuar. Me fëmijën

Sidoqoftë, partneri juaj mund të ketë një mendim të ndryshëm për këtë çështje. Sidomos nëse për të, ndryshe nga ju, kjo është lidhja e parë serioze dhe ai as nuk e pranon që mund të mos jetë përgjithmonë. Po, imagjinoni, jo vetëm vajzat duan të martohen të paktën një herë në jetën e tyre. A do t'ia mohoni këtë të dashurit tuaj në bazë të faktit se tashmë jeni të kënaqur me të? Pastaj përpiquni ta vendosni veten në vendin e tij dhe të dëgjoni nga i dashuri juaj, me të cilin dëshironi të martoheni, fjalët: "Unë nuk dua të martohem me ty, është mirë për mua." Pëlqyeshëm? A keni ndjenjën se perceptoheni si diçka e përkohshme, një lloj postimi rezervë ose skenë, ndërsa nuk ka mundësi më të mira? Sa kohë do të qëndronit me një burrë që me kokëfortësi nuk dëshiron të martohet me ju nëse keni nevojë për një familje dhe fëmijë të zakonshëm? Si do të ndiheshit nëse do të kishit një refuzim tjetër për pyetjen tuaj në lidhje me dasmën?

Ndonjëherë është e vështirë për një grua të divorcuar të vendosë për rimartesën nga frika se do të komplikojë një marrëdhënie të re, dhe ndoshta edhe të bëhet hapi i parë drejt divorcit. Në fakt, sipas statistikave, martesat e dyta shpesh rezultojnë të jenë një rend i përmasave më të forta dhe më të qeta se e para, pasi njerëzit bëjnë "përpjekjen e dytë" tashmë në moshë madhore, duke pasur përvojë në marrëdhëniet familjare dhe duke nxjerrë përfundime të caktuara. Ata që vendosin të rimartohen janë moralisht gati për kompromise dhe e dinë mirë se çfarë i pret "në anën tjetër të zyrës së regjistrit".

Pra, nëse e doni këtë njeri dhe besoni se ai është i duhuri për ju - mos e ndërlikoni marrëdhënien tuaj duke refuzuar padrejtësisht ofertën e tij të sinqertë për të krijuar një familje me ju.

Si të mbani gjithçka ashtu siç është?

Unë jam i martuar për 8 vjet. Ndërsa studionim në universitet, ne jetonim me prindërit e mi. Burri im punonte. Pas diplomimit, gjeta një punë të mirë dhe u larguam nga prindërit e mi. Pas ca kohësh, burri filloi të sillej si një feudal i papërfunduar: ai nuk bëri absolutisht asgjë rreth shtëpisë (përveç se ai sillte ushqim nga tregu). Në të njëjtën kohë, unë u ngarkova me detyrimin për të punuar me orar të plotë, për të tërhequr plotësisht shtëpinë mbi veten time, për të përmbushur të gjitha tekat e tij mashkullore. Dhe më e keqja nga të gjitha, e gjithë negativiteti dhe acarimi i tij emocional derdhej vazhdimisht tek unë, pavarësisht nëse ishte i lidhur disi me mua ose me punën, makinën, miqtë, etj. Unë isha fajtor për të gjitha dështimet e tij ose disponimin e keq. Me shumë vështirësi ajo u divorcua prej tij. Ai me të vërtetë nuk e donte atë. Një vit e gjysmë më vonë ajo takoi një burrë. Filloi të takohej. Për një kohë të gjatë (rreth tetë muaj) ne nuk kishim marrëdhënie seksuale. Dhe kur kjo ndodhi, ai ofroi të martohej me të. Por vetë mendimi se përsëri mund të bëhem shërbëtor në shtëpi, një "vrimë kullimi" për emocionet negative, më tmerron. Ne kemi qenë së bashku për tre vjet tani, por secili jeton nën çatinë tonë. Ndihem rehat dhe mirë duke jetuar veçmas dhe takohem me të disa herë në javë. Për ne, çdo takim është një festë e trupit dhe shpirtit. Ne ndajmë gëzimet dhe hidhërimet tona. Ai me të vërtetë dëshiron ta kthejë bashkimin tonë në një familje, dhe vetë mendimi për jetën e zakonshme të përditshme më zhyt në dëshpërim. Por si të mbash gjithçka ashtu siç është, pa paragjykuar të dyja? (Marina, 37 vjeç)

Shqyrtime mbi letrën - lexoni

Kurthi # 4: “Dashuria nuk ekziston. Duhet të jesh i kënaqur me atë që ke"

Pasi të keni përjetuar hidhërimin e divorcit, ju pushoni së shpresuari se një ditë do të takoni një person i cili do t'ju provojë se përfundimet tuaja janë të gabuara.

Pas divorcit, ju dukeni si një fëmijë të cilit iu zbulua e vërteta e tmerrshme: Santa Claus nuk ekziston. Ai nuk merr letra nga fëmijët dhe nuk i plotëson dëshirat e tyre të Vitit të Ri. Ai nuk jep dhurata. Dhe dhuratat nuk janë gjithmonë ato që kam shpresuar. Besimi rinor në dashuri është i ngjashëm me besimin e fëmijërisë në Santa Claus. Dhe në të njëjtën mënyrë dhemb të zhgënjehesh në atë që, sipas planit, duhet të kishte zgjatur përgjithmonë. Dhe kështu i thoni vetes: nuk ka dashuri, ka vetëm dëshirë seksuale, respekt reciprok, dashuri, zakon dhe shumë më tepër që i ndihmon burrat dhe gratë të durojnë praninë e njëri -tjetrit për një kohë mjaft të gjatë. Prandaj, pasi keni përjetuar hidhërimin e divorcit, pasi keni kuptuar vlerën e vërtetë të një betimi për dashurinë e përjetshme, ju pushoni së shpresuari se një ditë do të takoni një person që do t'ju provojë gabimin e përfundimeve tuaja. Tani nuk besoni më se mund të bini në dashuri dhe të bëheni të dashur nga dikush. Dhe ju nuk kapni më një vinç, duke rënë dakord me titullin e parë pak a shumë të mirë …

21 vjeç me një burrë të pa dashur …

Po sikur burri im të do, por unë jo? Ne kemi jetuar me burrin tim për 21 vjet. Vërtetë, martesa u regjistrua dy herë, d.m.th. ne tashmë jemi divorcuar një herë. Ndoshta, ajo fillimisht u martua jo për dashuri, por për shkak të shtatzënisë. Por pastaj burri im u bë xheloz, një herë ai ngriti dorën kundër meje. Ajo menjëherë paraqiti kërkesën për divorc. Ata u divorcuan menjëherë, por ne u ndamë 5 vjet më vonë. Unë shkova te nëna ime, por mbijetova për tre muaj. Dukej se isha aq i vetmuar sa askush nuk kishte nevojë për mua. Thirra burrin tim, ai u kthye, lindi një vajzë, ndryshimi midis fëmijëve është 13 vjeç. Martesa e regjistruar përsëri. Kane kaluar 8 vjet. Çdo ditë është një mundim. Ai më mërzit me të gjithë. Nuk ha ashtu, nuk flet me një fëmijë ashtu. Të gjithë rreth nesh thonë se ne jemi njerëz shumë të ndryshëm dhe nuk është e qartë se si jemi së bashku. Ai është shumë i vrazhdë. Gjatë kësaj kohe, unë bëra një karrierë për veten time, punoj si llogaritare kryesore, komunikoj me shumë, por edhe në ahengje të përgjithshme, të gjithë më shikojnë me sy të mëshirshëm. Unë u përpoqa të dal me një përrallë për të se isha shumë e sëmurë, se si grua nuk isha e interesuar për burrat, nuk doja ndonjë lidhje të ngushtë, por ai ra dakord për gjithçka, edhe që ai të flinte me mua një herë nje muaj. Unë bërtas, ai qetësohet. Por nuk ka më durim. Kam frikë nga divorci, sepse ata thanë që sipas ligjit, gjithçka do të ndahej në gjysmë. Por të ardhurat kryesore janë të miat. Bleva apartamente për fëmijë, një garazh, një makinë, etj. Nëse i japin gjysmën, çfarë do t'u mbetet fëmijëve? Si të jesh? Çfarë të bëni? Unë u përpoqa ta gjeja anash, por është kaq rraskapitëse. Frika nga njohja. Nëse do të isha i lirë, dhe kështu … Në përgjithësi, një rrugë pa krye. Më trego çfarë të bëj? (Nikolina, 43 vjeç)

Lexoni rishikimet dhe diskutimin e temës në "Dy Opinione"

Foto: Depositphotos.com