Toka ime e preferuar e vogël

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 14:16

Për të gjithë njerëzit normalë, pranvera fillon në mars. Si mjetin e fundit, jo nga e para, por nga ora 9: ndërsa zgjoheni pas dje. Në vendin tonë, është disi marrëzi të flasësh për pranverën në Mars, duke u mbështjellë me një shall të ngrohtë, duke pirë qumësht të ngrohtë nga një i ftohtë dhe duke parë një peizazh gri të shurdhër. Kjo është arsyeja pse pranvera na vjen në maj. Edhe në nivelin legjislativ, kështu që askush nuk gaboi, ata shpjeguan: "1 maji është dita e pranverës". Në pranverë, macet gjallërohen, fundet shkurtohen dhe fillon një periudhë e nxehtë për agjencitë e udhëtimit. Qytetarët po nxitojnë të blejnë një biletë për vendet e ngrohta, duke mos i besuar veçanërisht kalendarit, i cili pretendon se vera do të vijë së shpejti.

Qytetarët duan për paratë e tyre një det të ngrohtë, diell, fruta, disko, dyqane, parqe uji dhe mungesë të plotë të çdo shqetësimi që ata kanë mjaft për pjesën tjetër të vitit. Të huajt duken më ekzotikë dhe jo aq të shëndetshëm, me sy të djegur që blejnë kuponë diku në ishullin Muhu - një fermë pa energji elektrike dhe komoditete standarde, ose, madje edhe më e freskët, në taigën ruse, nga ku nuk mund të ktheheni kurrë në hamburgerët tuaj dhe komike, por ngec diku midis molarëve të një ariu kafe. Dhe ne nuk jemi në gjendje të kuptojmë që qytetarët jetojnë aq të qetë dhe të qetë saqë janë gati të paguajnë shumë para për aventura dhe një dozë adrenaline në gjakun e tyre. Disa blejnë turne ekzotikë, të tjerët kërcejnë me një parashutë: shpretkë, dhe aspak një lloj AIDS - një sëmundje e shekullit njëzet e një. Sëmundja e shumë, por jo të gjithë. Shpretka është një sëmundje që është krejtësisht e panjohur, për shembull, për nënën time.

Njerëz si nëna ime ekzistojnë në planetin tonë si një kundërpeshë me njerëzit e mërzitur përjetësisht që ëndërrojnë aventura. Këta njerëz tërheqin për vete aventura, absurditete, absurditete dhe incidente qesharake, si një magnet me gjilpërë.

Ata mund të mos shkojnë askund, kurrë të mos flasin me të huajt dhe megjithatë, të përfshihen vazhdimisht në të gjitha llojet e situatave. Për shembull, ejani në një koncert me të gjithë familjen tuaj dhe, duke gjetur njerëz në vendet e tyre, zbuloni se bileta daton nesër. Gjithçka do të ishte mirë, por rezulton se ju mund të bindni drejtuesin, administratorin dhe familjen për korrektësinë e biletave!

Duhet të them, nuk kam zhvilluar menjëherë një qëndrim kritik të shëndetshëm dhe kuriozitet të sinqertë për shfaqjet demonstruese të mamit. Mbaj mend se si përgjigjet e nënës sime më acaruan në ankesat e pushimeve, ata thonë të mërzitur, nuk ka asgjë për të bërë, të gjithë u larguan. Mami u përgjigj: "Cili është problemi? Askush nuk do t'ju argëtojë, mësoni të argëtoheni!" Cila është e vërteta shtëpiake këtu, e kuptova kur mësova të qesh me veten dhe, gjatë rrugës, të argëtoja të tjerët. Tani po mendoj: a është trashëguar sensi i humorit? Në përgjithësi, mund të themi se një kuriozitet i shëndetshëm në lidhje me talentet e shfaqjes së mamit (aka pak e madhe) lindi së bashku me një sens humori, gjë që bëri të mundur vlerësimin e situatave të jetës si komike, dhe aspak për të vendosur thekse tragjike kudo. Dhe kur kuptova se isha në 1 Prill gjatë gjithë vitit, jeta u bë më e mirë, jeta u bë më argëtuese!

Situata 1. Adrenalina gjallëruese

Më tregoni, a mund ta imagjinoni që t'ju kërkohet të mbani tre minj të bukur vallëzues japonezë gjatë natës, por a jeni dakord? Unë tashmë mund. Dhe fakti që natën ata arrijnë të shpëtojnë dhe të trembin njerëzit e fjetur, të cilët nuk janë as me gjumë as me shpirt për një lagje të tillë? Çfarë, pyes veten, a do të mendoni kur të zgjoheni në mes të natës dhe të shihni një mi të vogël që nxiton rreth dhomës tuaj, pikërisht përgjatë shtegut të ndriçuar nga hëna? Unë madje mund ta imagjinoj ndjenjën e dënimit të atyre njerëzve që, pasi kanë sqaruar rrethanat e maktheve, janë duke kërkuar së bashku tre minj të vegjël në një apartament me tre dhoma, të cilat kanë veçantinë e shumëzimit me një shpejtësi të jashtëzakonshme! Gjëja qesharake është se ata i gjejnë! Dhe çfarë lloj pushimi ekstrem mund të krahasohet me një vizitë te kryetari i një shoqate strehimi dhe fqinjëve në hyrje pas pushtimit të një ushtrie të minjve vallëzues?!

Situata 2. mish jo i shëndetshëm, dhe për këtë arsye tani, me kërkesë të klientit në dyqan, mund të blini pulë pa këmbë! Për më tepër, ajo do t'i japë vajzës një çantë dhe një qese për pazar dhe do ta dërgojë atë për pulën e dytë …

Kjo pjesë e vogël e familjes sonë arrin të rregullojë truket për këdo pa bërë shtesa për moshën dhe gjininë. Gjërat janë edhe më keq, mundime të tilla arrijnë të mbjellin bacilin e çmendurisë tek të huajt! Epo, si mundeni, duke u kthyer nga një udhëtim pune, të hipni në një tren në drejtim të kundërt dhe të zgjoheni në hyrje të Narova?!

Kush do të mendonte të nuhasë lëngun nga lythat në një farmaci dhe pothuajse të humbasë një sy, fjalë për fjalë duke u përplasur me një rrjedhë amoniaku? Do të duket se nuk i ndodh askujt, por incidenti është se, për shembull, nuk më ka shkuar ndërmend të reagoj me indinjatë ndaj farmacistit të frikësuar: "Pse nuk po shkruan, çfarë është e rrezikshme, por nëse unë PIKRSHIKIM?! " Unë përfaqësoj fytyrën e një farmacisti. Ndoshta, kurrë nuk i ka shkuar ndërmend të lëpijë lëngun nga lythat!

Situata 4. Edhe e qeshura edhe mëkati

Mbaj mend se si në vitet e mia të hershme, duke u kthyer në mëngjes nga një festë-disko, më duhej të dëgjoja prindërit e shqetësuar dhe t'i siguroja ata, thonë ata, gjithçka është në rregull, maniakët kanë një ditë pushimi sot. Dhe pastaj disi më duhej të isha në këpucët e nënës së një adoleshenti që festonte, kur Muk im ishte vonë si mysafir. Ajo galopoi përgjatë dritareve dhe shikoi shushurimat në hyrje. Dhe pastaj Gulena u shfaq dhe ishte radha ime të lexoja raportet e krimit dhe të predikoja kultin e kartës së telefonit dhe thirrjes në shtëpi. Mami dëgjoi, dëgjoi dhe pastaj tha: "Pse u shqetësove për mua? Kur i lashë mysafirët u armatosa për çdo rast!" dhe nxjerr nga çanta … një hekur! Unë mendoj se e qeshura në mes të natës i frikësoi shumë fqinjët. Këtë e paraqita në fotografi, sesi Muku im i Vogël - një metër me një kapak dhe në patina, lufton pa frikë një mbrojtje të madhe me një hekur Tefalev!

Dhe ka shumë raste të tilla. Ashtë për të ardhur keq, ne nuk e shkruajmë atë menjëherë, përndryshe do të ishte e mundur të botohej një manual për shokët e mërzitur që blejnë turne të shtrenjta ekzotike për veten e tyre dhe ankohen për monotoninë e jetës dhe mungesën e vitaminave.

E vërtetë, nëse nxirrni përfundime nga situatat e mësipërme, mund të keni përshtypjen se bashkëjetesa me nënën time është një karnaval dhe konfeti e vazhdueshme. Aspak! Ndonjëherë ju thjesht dëshironi të bërtisni: "Mami, të dua shumë, por ndonjëherë më çmend!" Ashtu si çdo person normal, ajo lodhet, zemërohet, ofendohet, sëmuret, shqetësohet, duke u përpjekur të këmbëngulë në vetvete aty ku nuk është e nevojshme, ndonjëherë kategorike dhe nervoze, e padrejtë dhe e mërzitshme. Si une Siç bëjmë të gjithë ne.

Ne grindemi dhe grindemi, qajmë dhe qeshim, hyjmë në majë dhe notojmë në sipërfaqe - në përgjithësi, ne udhëheqim jetën e zakonshme të një familjeje të zakonshme. Por, sinqerisht, unë besoj se shumë telashe të përditshme dhe humor i keq tërhiqen para aftësisë sime të Vogël Vogël për t'u bërë fëmijë dhe vetëm për të luajtur shaka dhe djallëzi.

Mami, të dua!