Vajzat vs. nënat: kush i detyrohet kujt? Histori të vërteta

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 14:16

Një nga të njohurit e mi (le ta quajmë Ema), një natyrë krijuese dhe impulsive, nuk ka folur me nënën e saj për gati tre vjet. Arsyeja për këtë është skandali që dikur Larisa Lvovna mbrojti me vendosmëri pozicionin e saj në lidhje me profesionin e ardhshëm të vajzës së saj dhe e detyroi Emën të hyjë në Fakultetin Ekonomik të Universitetit Shtetëror të Moskës, dhe jo në GITIS, siç kishte planifikuar. Do të dukej se ishte një gjë e vogël, por vajza ende nuk mund ta harronte atë, dhe pakënaqësia vetëm u rrit me kalimin e viteve.

Problemi i baballarëve dhe fëmijëve është po aq i vjetër sa bota. Shtë interesante që të njëjtat situata konflikti ndodhin në familje krejtësisht të ndryshme, komplotet e tyre janë të njohura me dhimbje, dhe rezultati është zakonisht i njëjtë - keqkuptimi, lotët, tjetërsimi reciprok, dhimbja, dhe nganjëherë mungesa e plotë e dëshirës për të komunikuar në të ardhmen Me Pra, kush ka të drejtë dhe kush është i gabuar? Kush i detyrohet çfarë dhe kujt? A duhet te? Le të përpiqemi ta kuptojmë.

I ve "imoral"

Të gjithë mund t'i kishin zili marrëdhëniet brenda familjes Olesya - ato ishin aq nderuese dhe të buta. Gjithçka ndryshoi kur nëna e saj vdiq në një aksident me makinë. Në fillim, vajza ishte më e shqetësuar se si babai do të përballonte humbjen dhe vetminë. Për fat të mirë, me kalimin e kohës, ai filloi të krijojë marrëdhënie me seksin e kundërt. Por Olesya papritmas e kundërshtoi këtë. Ajo i hodhi zemërim babait të saj, e qortoi atë për mos respektimin e kujtimit të nënës së tij, në fakt, duke e akuzuar atë për tradhti bashkëshortore. I veja e dëshpëruar bëri disa përpjekje për t'i treguar vajzës së tij gabimin e saj, por shpejt hoqi dorë nga kjo sipërmarrje dhe "moralisti" i hidhëruar vazhdon ta vizitojë atë edhe sot e kësaj dite për të zhvilluar biseda edukative.

Kush është fajtor? Extremelyshtë jashtëzakonisht e vështirë të mbijetosh vdekjen e një të dashur. Sidomos nëse është njëri nga prindërit, dhe marrëdhënia mes tyre ishte aq e ngushtë saqë të dy u perceptuan si një. Sidoqoftë, është e rëndësishme të kuptohet se vdekja e një bashkëshorti nuk nënkupton izolim, marrjen e betimeve dhe mendimin se jeta ka mbaruar. Ata përreth tyre, dhe aq më tepër fëmijët e tyre, nuk kanë të drejtë ta kërkojnë këtë. Moreshtë më njerëzore dhe më e mençur të mbështesësh një partner që ka mbetur vetëm, dhe të bësh gjithçka që ai të kthehet në një jetë të plotë në kohën më të shkurtër të mundshme dhe të krijojë marrëdhënie me seksin e kundërt.

Lexoni gjithashtu

Psikologjia | 07.07.2014 Etër dhe Bij: Nën një Çati me të afërm të moshuar

Mami është komandanti i përgjithshëm

Le të kthehemi te historia e Emës. Ajo megjithatë hyri në GITIS, pasi kishte mbaruar më parë Fakultetin Ekonomik të Universitetit Shtetëror të Moskës me nderime, siç dëshironte Larisa Lvovna. Muajin e kaluar isha duke pirë valerian dhe duke shtrënguar duart nga dëshpërimi, përfundimisht dhashë dorëheqjen në zgjedhjen e vajzës sime. Mami, megjithëse humbi pozicionin e saj, me sa duket ende shpreson të fitojë përsëri, duke vazhduar të marrë vendime pa hezitim jo vetëm për Emën, por edhe për burrin e saj. Kështu, për shembull, me sugjerimin e saj, çifti shkoi me pushime verore në Turqi, dhe jo në Itali, siç ishte planifikuar fillimisht, ata blenë një apartament 18 km nga Unaza e Moskës, dhe jo në Moskë, siç donte burri i Emës. Sipas Larisa Lvovna, ju duhet të keni një pushim buxhetor, dhe afërsia me qendrën duhet të shkëmbehet për një pamje më të madhe. Përndryshe, ku do të kënaqen nipërit? Në fund të fundit, nëna e Emës tashmë ka vendosur për të gjithë që do të ketë të paktën dy prej tyre dhe ato do të shfaqen shumë shpejt.

Kush është fajtori? Vështirë se mund të debatoni me faktin se prindërit kanë shumë më tepër përvojë në jetë. Me qëndrueshmëri të lakmueshme, ne hasim në personazhe si Larisa Lvovna, të cilët janë të bindur fort për drejtësinë e tyre dhe e konsiderojnë mendimin e tyre si të vetmin. Vetëm ata e dinë me siguri në cilin universitet të hyjnë, si të lajnë siç duhet një fëmijë dhe me kë të martohen. Mjerisht, prindërit nuk e kuptojnë gjithmonë se ndërhyrja e tyre në jetën e fëmijëve është e lejueshme dhe e natyrshme vetëm në një shkallë të arsyeshme. Sa më shpejt që të dyja palët ta kuptojnë këtë, aq më shpejt do të krijohen marrëdhënie të barabarta dhe respektuese mes tyre.

"Unë nuk jam fajtor!"

A keni njohur ndonjëherë njerëz që kishin një aftësi të mahnitshme për të gjetur arsye për të fajësuar këdo dhe gjithçka përreth në jetën e tyre të pakomplikuar? Njihuni me Irina - një përfaqësuese e ndritshme e këtij lloji. Sidomos nëna e saj e kuptoi atë - një grua e epokës Sovjetike, e sinqertë dhe tepër korrekte në shumë mënyra. Dikush mund të pyesë veten se si Irina arriti të bënte njohje të dyshimta me qëndrueshmëri të lakmueshme, të martohej me burra të gabuar, të kthente të gjithë ekipin kundër vetes në kohën më të shkurtër të mundshme në çdo vend të ri të punës dhe të linte me siguri. Çuditërisht, ajo ishte plotësisht e bindur se ajo u martua dy herë me tiranë absolutë vetëm sepse nëna e saj ishte martuar me babanë e saj, duke qenë plotësisht e padashur prej tij, dhe kështu pa vetëdije e shtyu Irina në një marrëdhënie të ngjashme. Ajo gjithashtu fajësoi nënën e saj për pamundësinë për të vendosur kontakte me kolegët. Në fund të fundit, për shkak të vështirësive financiare në familje në shkollë, ajo ishte e jashtme dhe shpesh bëhej objekt talljeje i shokëve të saj të klasës. Lotët e nënës në asnjë mënyrë nuk e shqetësojnë vajzën e saj, e cila vit pas viti vazhdon me këmbëngulje akuzat e saj me të njëjtën frymë.

Kush duhet fajësuar? Fatkeqësisht, jeta e prindërve nuk është gjithmonë standardi që duhet ndjekur. Por a kanë fëmijët të drejtën morale të fajësojnë prindërit e tyre për problemet e tyre? Sigurisht që jo. Shumica e prindërve në veprimet e tyre udhëhiqen vetëm nga qëllimet e mira. Ata janë të rreptë dhe konservatorë, në mënyrë që të na mbrojnë nga gabimet e pariparueshme dhe ndikimet e këqija, dhe të sakrifikojnë ndjenjat dhe krenarinë e tyre në mënyrë që të shpëtojnë familjen dhe të mos dëmtojnë fëmijët me divorc. Pak prej tyre mendojnë se ka një anë negative të kësaj sjelljeje. Sidoqoftë, një person është vetë farkëtar i lumturisë së tij, ndoshta, para se të hedhësh akuza ndaj prindërve të tij, ia vlen t'i hedhësh një vështrim më të afërt vetes?

Baba bujar

Marina ishte me fat që lindi në një familje mjaft të pasur - vajzës kurrë nuk i ishte mohuar asgjë. Kur erdhi koha për martesë, zgjedhja e saj ra mbi kolegun e saj të punës, Oleg. Prindërit e Marinës gjithashtu e pëlqyen atë, sepse ai kombinoi cilësitë që u mungonin aq shumë paraardhësve të tij: i gjatë dhe madhështor, i ri dhe premtues, i dashur për qentë meksikanë me kreshta dhe duke deklaruar Krishterimin. Duke qenë njerëz të pasur, prindërit e Marinës e konsideruan si detyrë të tyre të ndihmonin porsamartuar në gjithçka: ata u blenë atyre një apartament dhe një makinë, paguanin për festimin e dasmës dhe më pas i dërguan në një udhëtim. Kur Oleg dhe Marina filluan të kenë vështirësi financiare, ata nuk ishin aspak kundër mbështetjes materiale nga prindërit e tyre. Dikush mund të imagjinojë surprizën e bashkëshortëve kur, pas një viti sponsorizimi bujar, atyre iu tha se Oleg do të duhej të shkonte ende në punë dhe të siguronte vetë familjen e tij. Marina u grind me prindërit e saj për të njollosur, duke i konsideruar ata lakmitarë dhe të pandjeshëm. Prindërit bënë disa përpjekje për pajtim, por deri më tani gjërat janë ende atje.

Kush është fajtor? Në përpjekjet për të mbrojtur fëmijët nga zgjidhja e problemeve që lindin natyrshëm në rrugën e tyre të jetës, të cilat, sipas mendimit të prindërve, mund të rezultojnë të padurueshme për ata që ende nuk kanë përvojën e duhur të jetës, kujdesi prindëror ndonjëherë shkon përtej të gjitha kufijve. Nuk është çudi që ekziston një thënie - "Rruga drejt ferrit është e shtruar me qëllime të mira". Në historinë e Marinës, burri i saj në të vërtetë refuzoi të përmbushë detyrimet e tij për të siguruar gruan dhe fëmijën e tij, dhe prindërit e saj, pa e kuptuar atë, vetëm sa e përkeqësuan situatën, duke ndihmuar financiarisht familjen, ushqyesi i së cilës nuk ngurroi të çlironte veten nga çdo përgjegjësi.

Lexoni gjithashtu

Psikologjia | 2017-24-03 Pëlqimet dhe xhelozia: histori nga jeta

Nga qielli - në tokë

Svetlana u largua nga shtëpia e babait të saj herët, pas burrit të saj në një tokë të huaj, ku ai grumbullonte me kokëfortësi kapitalin e familjes, duke punuar pa ditë pushimi dhe pushime. E lënë për vete, ajo ishte plotësisht e zhytur në kujdesin për shtëpinë dhe fëmijët. Një prizë e vërtetë për Svetlana ishin udhëtimet në shtëpi, ku prindërit e saj me kënaqësi kujdeseshin për nipërit e mbesat e tyre. Duke u mbledhur edhe një herë tek ata, Svetlana as nuk mund ta imagjinonte se çfarë surprize e priste. Mami tha nga porta se brenda disa ditësh ajo dhe babai po largoheshin për në dacha, pronarët e lumtur të së cilës ishin bërë kohët e fundit. Një skandal i vërtetë shpërtheu midis prindërve dhe vajzës, sepse ëndrrat e Svetlana se si ajo do të shkonte në restorante me miqtë e saj dhe do të forconte figurën e saj në palestër nuk ishin të destinuara të realizoheshin. Vajza veçanërisht vuri në dukje se sa të pavlerë dolën gjyshërit. Në zemërim, ajo harroi plotësisht se për dy vjet ajo vazhdimisht erdhi tek ata, dhe vetëm figura e humbur kujtoi se ajo kishte fëmijë - ajo ishte aq e pakufizuar prej tyre. Sidoqoftë, tashmë në këtë vizitë, Svetlana duhej të pajtohej me faktin se prindërit e saj gjithashtu kishin interesat dhe nevojat e tyre.

Kush duhet fajësuar? Të duash fëmijët e tu nuk do të thotë të sakrifikosh jetën tënde për ta. Gjithmonë duhet të mbahet mend se mund të vijë një kohë kur prindërit më në fund mendojnë se fëmija është rritur dhe me të drejtë i lejojnë vetes të shijojnë jetën. A ia vlente Svetlana të ofendohej me të dashurit vetëm sepse ata edhe një herë nuk i konsideruan interesat e saj parësore? Sigurisht që jo. A duhet që gjyshërit të kujdesen pa dyshim për nipërit e mbesat e tyre, duke e kuptuar këtë si përgjegjësinë e tyre të drejtpërdrejtë? Dhe përsëri, jo. Pavarësisht se sa e vështirë është, nënat dhe baballarët e lodhur mund të mbështeten vetëm në ndihmën vullnetare nga prindërit e tyre, por jo ta kërkojnë atë.

Cilët janë gjyqtarët?

Sigurisht, konfliktet me të afërmit e ngushtë duhet të shmangen në çdo mënyrë të mundshme. Nëse ndodh që marrëdhënia juaj me prindërit tuaj të përkeqësohet, mendoni me kujdes për fajin e kujt është. Ju duhet t'i përgjigjeni sinqerisht vetes disa pyetje, dhe askush nuk mund të garantojë që përgjigjet do t'ju kënaqin. A janë vërtet të justifikuara të gjitha pretendimet e bëra ndaj prindërve? A keni shkuar shumë larg në akuzat tuaja? A jeni ju, nga ana tjetër, vetë "vajza e ëndrrave" që mund të admironi vetëm? Mjerisht, nganjëherë ne nuk jemi shumë të zgjuar dhe me temperament të shpejtë, tepër krenarë dhe me gjuhë të mprehtë, dhe në kokëfortësi mund t'i japim njëqind pikë përpara dashit më të vjetër. Sidoqoftë, vetëm ne jemi përgjegjës për vendimet, fjalët dhe veprimet tona, dhe vlen një qasje më e ekuilibruar ndaj çështjes së marrëdhënieve me të dashurit, duke qenë të vetëdijshëm për atë që themi dhe bëjmë. Duam apo nuk duam, në 90% të rasteve, fëmijët adoptojnë tiparet më të mira dhe më të këqija të prindërve të tyre. Prandaj, herën tjetër kur akuzoni Papën se është i nxehtë, ndërsa tundni krahët dhe shkumoni në gojën tuaj, nuk keni nevojë të bindni veten me gjithë fuqinë tuaj se jeni të qetë, si një murg tibetian në lutjen e mëngjesit. </P >>

PRINDRIT DHE F CHMIJVE KA NEVOJ:

• Respektoni kohën, interesat dhe pikëpamjet personale të njëri -tjetrit.
• Kuptoni që përveç jush, në jetën e fëmijëve / prindërve ka shumë gjëra dhe njerëz, po aq të rëndësishëm sa ju, që kërkojnë vëmendje dhe kohë.
• Unshtë modeste të jesh i vetëdijshëm për atë që po ndodh në jetën e njëri -tjetrit.
• Pavarësisht se sa i fortë është konflikti, duke kuptuar se prindërit / fëmijët janë një nga njerëzit më të afërt me ju, dhe pakënaqësia për shumë vite është mënyra më e keqe për të dalë.
• Mbështetni njëri -tjetrin në situata të vështira të jetës (dhe jo aq), aq sa është e mundur dhe brenda kuadrit të sensit të përbashkët.

Prindërit / fëmijët janë disa nga njerëzit më të afërt me ju, dhe pakënaqësia për shumë vite është mënyra më e keqe për të dalë.

PRINDRIT DHE FILMIJT NUK DUHET:

• Fajësojnë njëri -tjetrin për dështimet e tyre, jetën personale dhe karrierën e pakomplikuar.
• Duke besuar se keni disa detyrime të veçanta ndaj njëri -tjetrit (dashuria dhe respekti nuk llogariten).
• Kritikoni ose vini në dyshim zgjedhjen e fëmijëve / prindërve dhe interesat e tyre (kjo vlen edhe për zgjedhjen e partnerit).
• Harrojeni rolin e rëndësishëm që luani në jetën e njëri -tjetrit.
• Ashtë gabim të besosh se gjithçka përreth duhet bërë për të kënaqur dëshirat e tua.
• Fyeni njëri -tjetrin dhe bëni presion mbi "pikat e dhimbjes" të ndaluara në asnjë rrethanë (temperamenti i nxehtë dhe temperamenti i shpejtë nuk janë justifikim për këtë).