Lojëra familjare

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 14:16

Çdo ditë ktheheni në shtëpi të lodhur me një shpresë naive se sot e dashura juaj më në fund do t'ju takojë jo me heshtje indiferente ose fjalë të pakënaqur, por me butësi dhe dashuri. Dhe gjithashtu mundësisht një darkë të gatshme dhe një banjë të nxehtë. Por çdo ditë e kuptoni gjithnjë e më shumë se marrëdhënia juaj lë shumë për të dëshiruar. Tani Cfare? "Divorci, pantofla me postë"?

Jo, për sa kohë që ekziston një mundësi për të shpëtuar marrëdhënien, ia vlen të përpiqeni ta bëni atë. Por si? Sa herë keni qenë duke folur nga zemra në zemër me të, por biseda disi nuk shkoi mirë, dhe nganjëherë përshkallëzoi në një grindje të madhe. Vetëm për situata të tilla, psikologët kanë zhvilluar lojëra me role që do t'ju ndihmojnë të kuptoni veten dhe të "kuroni" marrëdhënien tuaj nga mërzia dhe depresioni.

Mozaiku i imazheve. Uluni përballë njëri -tjetrit. Hidhini një sy shumë të ngushtë partnerit tuaj, mbyllni sytë dhe përpiquni të rikrijoni imazhin e tij. Të gjitha llojet e mendimeve mund të vijnë në mendjen tuaj: "Çfarë prerje flokësh të neveritshme ka … Më pëlqejnë sytë e tij. Nuk më pëlqen aspak ngjyra e pantallonave të tij … Ai ka një pamje kaq të zemëruar. Sa i mirë është nje buzeqeshje per te! " Këto karakteristika të mendimit do t'ju ndihmojnë të kuptoni se sa mirë e njihni njëri-tjetrin, ndaj të cilëve reagoni negativisht dhe ndaj të cilëve pozitivisht. Ndani ndjenjat tuaja me njëri -tjetrin. Sa lehtë flisni është tashmë një dëshmi për shumë. Nëse e keni të vështirë të shprehni atë që ju pëlqen dhe çfarë - jo, provoni ta shkruani në copa letre dhe t'i shkëmbeni ato.

Këshilla e psikologut. Shkruani së pari të këqijat e partnerit, pastaj të mirat. Irritimi që u shfaq në fillim do të shuhet më pas nga emocionet pozitive dhe do të jetë shumë më e lehtë të diskutosh për këto lista.

Lëvizja në hapësirë. Distanca dhe vendndodhja gjatë komunikimit janë faktorë të rëndësishëm për mirëkuptimin reciprok. Le të themi se njeriu juaj është varrosur në një libër, dhe ju po gatuani diçka pas shpine në kuzhinë dhe pyesni: "A jeni pajtuar në një gazetë?" Ai, duke mos kuptuar plotësisht kuptimin, por duke mos dashur t'ju zemërojë, përgjigjet në mënyrë pozitive: "Po, i dashur". Një javë më vonë, rezulton se pajtimi nuk është përfunduar …

Për të llogaritur distancën optimale të komunikimit dhe efikasitetin e pozicionimit, provoni lojën e mëposhtme. Njëri qëndron, tjetri ulet në këmbët e partnerit dhe e shikon vazhdimisht, kokën e hedhur mbrapa. Bisedoni me njëri -tjetrin në këtë pozicion, për shembull, për pushimet tuaja të ardhshme. Si u ndjeve? Ndërroni vendet dhe diskutoni përsëri të njëjtin problem. Tani ngrihuni dhe përsëritni bisedën "në të njëjtin nivel". Krahasoni ndjenjat tuaja.

Këshilla e psikologut. Distanca e nevojshme për komunikim efektiv nuk duhet të kalojë 90 centimetra, dhe zona intime është 30 centimetra, kështu që nëse doni që i dashuri juaj t'ju kuptojë sa më mirë që të jetë e mundur, tregojini atij dëshirat tuaja, duke e përqafuar, domethënë duke zvogëluar distancën midis ju në minimum …

Kritika ofenduese. Ne shpesh nuk mund të përcjellim thelbin e pakënaqësisë, sepse në vend që të flasim për ndjenjat tona për sjelljen e një personi tjetër, ne themi se ai është i keq, sepse na bën diçka të keqe. Kjo lojë do t'ju ndihmojë të mësoni se si të formuloni komentet tuaja pa ofenduar adresuesin e tyre.

Le të themi se burri juaj erdhi nga puna shumë i lodhur dhe i uritur, dhe ju ishit në shtëpi gjithë ditën dhe nuk kishit kohë për të gatuar darkë. Ai është i zemëruar: "Ju jeni një zonjë e neveritshme. Me të vërtetë ishte e pamundur të gatuash ushqim për tërë ditën!" Në përgjigje të akuzave, ju mbroni veten dhe kritikoni bashkëshortin tuaj. Fillon një grindje dhe darka nuk shihet më. Sidoqoftë, qëllimi i tij ishte i ndryshëm - të ngjallte simpati dhe keqardhje tek ju për ta bërë burrin tuaj të dashur të vuajë nga uria. Më e rëndësishmja, ai thjesht donte të shpejtonte procesin e përgatitjes së darkës. Për ta bërë këtë, është më mirë që ai të flasë për veten e tij, të shprehë atë që ndjen: "Ti e di, i dashur, unë jam tmerrësisht i uritur. Madje edhe më errësohet në sy. Unë jam aq i mërzitur. Unë eca në shtëpi dhe ëndërroja që unë do të përshëndeteshin nga aroma të lë pa frymë dhe do të më shërbenin në tryezë, por unë gabova ".

Mundohuni të zgjidhni disa situata të vështira në të njëjtën mënyrë. Luani përreth duke vënë në skenë histori të ndryshme nga jeta juaj. Diskutoni sesi ndryshon marrëdhënia juaj kur flisni për ndjenjat tuaja në vend që të gjykoni të tjerët.

Këshilla e psikologut. Ndërsa bëheni zakon i komunikimit jo-gjykues, do të vini re se sa më shumë besim është bërë në lidhjen tuaj.

Kërko për kuptimin. Shpesh, mosmarrëveshjet lindin kur njerëzit keqinterpretojnë fjalët e njëri -tjetrit, duke mos ditur se si të dëgjojnë kuptimin e asaj që u tha. Dialogu i zakonshëm: "Epo, si ishte dita juaj? - Asgjë e veçantë" - mund të thotë asgjë. "Unë jam i lodhur dhe tani jam i kënaqur që jeni këtu me mua. A jeni i kënaqur?" Ose: "Më intereson vërtet si jeni, më tregoni për këtë."

Për të mësuar se si të dëgjoni dhe dëgjoheni, luani përreth. Uluni përballë njëri -tjetrit. Thuaj si ndiheni, për shembull, "Unë jam shumë i nxehtë". Si përgjigje, partneri duhet të sqarojë kuptimin e asaj që ka dëgjuar, të sqarojë nëse ai ju ka kuptuar saktë. Qëllimi i lojës është të arrihet marrëveshje tri herë, domethënë të kuptohet saktë ajo që është thënë tri herë. Bëni supozime për përvojat, mendimet, ndjenjat tuaja, ndryshimin e roleve.

Këshilla e psikologut. Kjo lojë është shumë e dobishme si për ata që janë martuar për një kohë të gjatë, ashtu edhe për ata që thjesht po ndërtojnë marrëdhënie. Shtë më mirë nëse arrini të prezantoni një "traditë familjare" për të luajtur një lojë të ngjashme një herë në muaj. Raporti juaj do të përmirësohet aq shumë saqë mund të filloni ta ndjeni njëri -tjetrin edhe nga distanca.

Pasqyrë. Për këtë lojë, rezervoni një video kamera. Ndizeni dhe, duke qëndruar ose ulur përballë të dashurit tuaj, përsëritni lëvizjet e tij për pesë minuta, ndërsa përpiqeni të kuptoni ndjenjat dhe gjendjen e tij. Pastaj një tjetër "pasqyron" të parën. Pasi të keni rishikuar pamjet së bashku, diskutoni rezultatin.

Analizoni se çfarë funksionoi dhe çfarë jo. A keni arritur të ndjeni gjendjen e njëri -tjetrit? Nëse loja është e suksesshme, të gjithë përjetojnë një ndjenjë të këndshme të bashkimit. Ndoshta përvoja e parë do të jetë e pasuksesshme - është në rregull, provo përsëri.

Këshilla e psikologut. Gjëja më e rëndësishme nuk është vetëm të kopjoni lëvizjet e një personi në hapësirë, por të kuptoni ndjenjat e tij, emocionet e tij. Pastaj më vonë, gjatë përballjes, do të mësoni të ndjeni emocionet e njëri -tjetrit si tuajat dhe nuk do ta lëndoni njëri -tjetrin edhe një herë me fjalë të ashpra.

Kontrata. Shpesh, mosmarrëveshjet lindin mbi normat që qeverisin jetën tonë me një partner, publikisht ose privatisht. Për t'i sqaruar ato, luani këtë lojë. Imagjinoni që të dy duhet të lidhni një kontratë reciprokisht të dobishme për një periudhë të caktuar. Cilat kushte dëshironi të përshtateni në të?

Një "pyetësor" i përafërt mund të duket kështu: cili nga ju është përgjegjës për mbajtjen e shtëpisë, rritjen e fëmijëve? Si i shpenzoni paratë tuaja? Si e kaloni kohën tuaj të lirë? Kush është përgjegjës për pritjen e mysafirëve, argëtimin? Sa prej jush punoni? Si sillet familja juaj me çështjet seksuale (shpeshtësia, koha, diversiteti, iniciativa)? Po problemet ushqyese? Kur shkoni në shtrat? Sa kohë është e vlefshme kontrata?

Kontrata të tilla janë të dobishme jo vetëm për porsamartuar, por edhe për ata që janë martuar për një kohë të gjatë. Shijet dhe zakonet tona po ndryshojnë, dhe ajo që na pëlqeu rreth 5 vjet më parë tani mund të jetë e bezdisshme. Përditësoni "kontratat" tuaja.

Këshilla e psikologut. Identifikoni zakonet specifike që mund të shkaktojnë acarim të ndërsjellë (për shembull, ajër i pastër në dhomën e gjumit, pa zhurmë pas orës 23:00, pirja e duhanit, stërvitje).

Shkëmbimi i roleve. Vetë një i ri krijues zbuloi një mënyrë të ndërveprimit lozonjar me prindërit që e dëmtuan atë me vërejtjet e tyre. Ai vuajti gjatë gjithë kohës, sepse nëna e tij e tërhiqte vazhdimisht tek ai: "Mos i ngatërroni këmbët, mos u shtrëngoni, drejtoni shpinën, mos vraponi shpejt, hani më me kujdes, mos gërvishtni pjatën tuaj, mos" t chomp …"

Në mbrëmje, pasi priste që nëna të shkonte në banjë, ai veshi fustanin e saj të natës, i vuri syzet në hundë, mori librin që po lexonte dhe u bë gati. Kur ajo doli nga banjo, ai, me ajrin e një mësuesi të shkollës, duke imituar intonacionet e nënës së tij, tha: "Mos u ngatërroni, mos u strukni, mos bëni shoshitje …" Të dy shpërthyen në të qeshura Me Që atëherë, nëna filloi të kontrollojë jo aq shumë djalin e saj sa veten.

Mënyra më e mirë për të hequr qafe ankesat dhe ankesat është që ta bëni partnerin tuaj të shikojë veten nga jashtë në një pamje pak më groteske sesa është në të vërtetë.

Këshilla e psikologut. Mundohuni të rimishëroni në mënyrë alternative në njëri -tjetrin, ndoshta duke e ekzagjeruar pak sjelljen. Humori do të përfitojë vetëm.

Secili prej nesh duhet të ndihet i nevojshëm, i dashur, të dijë se vlerësohet. Sidoqoftë, ne shpesh jemi koprrac me lavdërimin dhe miratimin. Uluni përballë njëri -tjetrit dhe nga ana tjetër thoni gjithçka për të cilën e vlerësoni dhe e doni njëri -tjetrin, atë që ju pëlqen, atë që kënaq. Dhe atëherë ndoshta do të mendoni shumë më pak për ndarjen. Ose mbase do ta harroni përgjithmonë.