Mitologjia e divorcit: pse pas 30 është e vështirë të vendoset

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 14:16

Të premtosh nuk do të thotë të martohesh, dhe të duash një divorc nuk do të thotë divorc. Dhe përkundër faktit se dy të tretat e ndarjeve në ditët e sotme bëhen me iniciativën e një gruaje, jo të një burri, ky vendim na është dhënë, oh, sa e vështirë është. Arsyeja për gjithçka është frika, e pasuruar shumë me mitologjinë moderne të divorcit. Këtu janë vetëm mitet më të zakonshme të divorcit:

Miti: "Unë jam tashmë mbi 30 vjeç, kështu që shanset për t'u martuar përsëri janë të vogla, sepse ndërrimi tashmë është rritur - vajzat e reja nga 18 vjeç e lart, dhe unë nuk jam konkurrente e tyre"

Rrënjët e këtij miti janë të qarta. 40-50 vjet më parë, një grua që shkeli barin në moshën 30-vjeçare nuk dukej më e mira. Ajo u vesh në përputhje me standardet e atëhershme të modës, duke theksuar moshën e saj "të pjekur" dhe veproi sikur pjesa më e madhe e jetës së saj të ishte lënë pas. Më parë, pothuajse të gjithë burrat pas 30 vjetësh ishin martuar, dhe ata që për ndonjë arsye nuk ishin, ngjallën dyshime serioze. Një vajzë që nuk u martua para moshës 25 vjeç konsiderohej një shërbëtore e vjetër, dhe nëse nuk lindte para kësaj moshe, ajo konsiderohej e lindur në moshë. Por sot, periudha nga 30 deri në 40 vjeç konsiderohet faza e dytë e rinisë. Meshkujt tani përgjithësisht zgjedhin të mos lidhin kurorë para kësaj moshe. Dhe gratë, nëse nuk fillojnë pamjen e tyre, në moshën 30-40 vjeç duken më spektakolare dhe më seksi se në moshën 20 vjeç. Nuk ka qenë prej kohësh e pazakontë që njerëzit të bëjnë një karrierë pas të 30-ve, të marrin një arsim të dytë të lartë në të 40-at e tyre dhe rrënjësisht ndryshojnë jetën e tyre rreth të dyzetave. Nga 30 deri në 40 vjeç, ata krijojnë familje dhe lindin fëmijët e tyre të parë - tani kjo është normale. Dhe një martesë e pasuksesshme në moshën 20-30 vjeç konsiderohet si një gabim i rinisë së nxituar, por aspak një fatkeqësi, siç ishte dikur. Pra, çfarë e pengon një grua të divorcuar të fillojë nga e para pas të 30 -ve? Vetëm dembelizmi im, komplekset, paaftësia për tu paraqitur mirë, dashuria për ëmbëlsirat dhe … por më shumë për këtë një herë tjetër.

Nëse nuk keni arritur në 35, atëherë kjo është ajo?

Unë jam 35 vjeç, isha në një martesë zyrtare (7 vjet), dhe në një martesë civile (3 vjet). Pas një martese civile, të gjitha ato komplekse që ishin, u rritën ndjeshëm. Po shërohesha për gati dy vjet. Kam punuar me një psikolog, kam lexuar literaturë, kam kuptuar se çfarë është interesante për mua të bëj në jetën time - fillova të shërohem. Tifozët u shfaqën. Disi një klient i ri u shfaq në punë. Ne nuk u pamë kurrë, por shpesh flisnim për punën, atëherë fillova të vërej se ai telefonon gjithnjë e më shpesh dhe tashmë po flet jo vetëm për punën. Unë kam imunitet ndaj klientëve, kështu që isha i qetë dhe komunikimi me të nuk më shkaktoi një stuhi fantazish dhe emocionesh. Një herë ai pyeti rastësisht sa vjeç isha, të cilit unë iu përgjigja me qetësi: 35. Kishte një pauzë për disa sekonda, dhe më pas një thirrje e zhgënjyer që ishim pothuajse në të njëjtën moshë. Unë thashë se kjo është një moshë e madhe, ai mërmëriti diçka në përgjigje dhe u zhduk, pastaj një punonjës tjetër u thirr nga kompania e tij. Unë nuk u mërzita nga zhdukja e tij, përkundrazi, isha i lumtur për veten time, por reagimi i tij ndaj moshës sime më bëri të mendoj. Papritur u ndjeva i frikësuar: asnjë familje, asnjë fëmijë, mos u jep burrave partnerë deri në 30 vjeç. Unë rashë në një marrëzi dhe nuk mund të dal prej tij. Unë kuptoj gjithçka në mendjen time, por në shpirtin tim është e keqe. Unë u dekurajova plotësisht. Mendime të shëmtuara: nëse në një moshë të re ajo nuk mund të rregullonte jetën e saj personale, atëherë pas 35 dhe madje edhe më shumë. Pra, si të filloni të jetoni me këtë "zbulim"? (Irina, 35 vjeç)

Lexoni përgjigjet nën titullin "Dy Opinione"

Miti: "Familja jonë po kalon një krizë tipike, ne duhet të jemi të durueshëm dhe gjithçka do të funksionojë."

Kjo është e vërtetë vetëm nëse të dy bashkëshortët ende mendojnë se do të jenë më mirë së bashku sesa të ndarë. Nëse dëshira për të mbetur çift është e fortë për të dy, dhe "kriza" në marrëdhënie nuk prek tema të tilla rrëshqitëse si besnikëria martesore dhe pabesi. Mungesa e përkohshme e një qëllimi të përbashkët, kauzës së përbashkët, pikëpamjeve të përbashkëta për jetën e ardhshme mund të kompensohet gradualisht, por humbja e besimit e shkaktuar nga tradhtia, tradhtia - kurrë. Në rastin e parë, edhe divorci nuk do të bëhet akordi i fundit: martesat e përsëritura midis të njëjtëve bashkëshortë nuk janë më ekzotikë, dhe divorci në familje të tilla është një nga metodat e terapisë shokuese të marrëdhënieve. Por shpesh ndodh e kundërta: në një përpjekje për të "pritur" krizën, burri dhe gruaja e sjellin veten në urrejtje të plotë për njëri -tjetrin, dhe divorci në mënyrë të pashmangshme pas kësaj ngjarje bëhet më shumë si jo një ndarje e civilizuar e dy të rriturve, por më shumë si veprimet ushtarake të adoleshentëve të papërshtatshëm.

A kam nevojë të largohem nga familja nëse dashuria ka kaluar?

Ata jetuan me burrin tim për 20 vjet. Keni një djalë. Këtë vit hyra në universitet. Për njëzet vjet ka pasur shumë: si gëzim ashtu edhe probleme. Por kohët e fundit ka pasur një ndjenjë tjetërsimi mes nesh. Kam një ndjenjë se ne të dy pushuam së dashuruari njëri -tjetrin. Dhe, më e rëndësishmja, nuk dua të bëj asgjë për të kthyer marrëdhënien. Dua të iki dhe të filloj një jetë të re. Çfarë është kjo - flokë gri në mjekër, djall në brinjë? (Katerina, 45 vjeç)

Lexoni përgjigjet e kësaj letre nën titullin "Dy Opinione"

Miti: "Unë dua ta mbaj familjen time së bashku për hir të fëmijëve"

Mjerisht, ky profesion është i pakuptimtë dhe madje i dëmshëm. Sociologët nga vende të ndryshme kanë provuar prej kohësh dhe në mënyrë të pakundërshtueshme se gjëja më e rëndësishme për një fëmijë është vëmendja nga prindërit. Nuk ka rëndësi se ku jetojnë saktësisht nëna dhe babai, është e rëndësishme - a mbajnë mend ata për fëmijën, sa kohë me të vërtetë kalojnë me të ("e vërtetë" do të thotë saktësisht koha e kaluar për fëmijën, dhe jo për të qëndruar në e njëjta dhomë me të), a e pëlqejnë dhe nëse i flasin për dashurinë. Si rregull, prindërit që jetojnë së bashku vetëm për hir të fëmijëve të tyre janë më të fiksuar në marrëdhëniet e tyre komplekse, është e vështirë për ta të bashkëpunojnë me njëri -tjetrin në çështjet që kanë të bëjnë me fëmijët, dhe manifestimet e dashurisë për njëri -tjetrin reduktohen plotësisht në zero. Mos e nënvlerësoni fëmijën tuaj: intuita e zhvilluar në një moshë të re do t'i thotë pa dyshim se nëna dhe babi kanë "diçka të gabuar", jo siç duhet të jetë normale. Kjo nuk do ta bëjë fëmijën tuaj më të lumtur dhe madje do të rrënjosë modelin e gabuar të sjelljes në jetën e ardhshme familjare.

Lexoni gjithashtu

Dashuri | 2018-28-03 Si të zhvilloni intuitën në dashuri

Si të largoheni nga një burrë i mirë?

Unë jam i martuar me dy fëmijë të shkollës së mesme. Për më shumë se një vit unë kam dashur një burrë tjetër (kjo nuk është një trill: një ndjenjë e testuar me kohë!), Me të cilin do të doja të jetoja pjesën tjetër të jetës sime. Ai është duke pritur për vendimin tim, ai është gati të mbështesë fëmijët e mi në çdo mënyrë të mundshme … Por ndërgjegjja e tij mundon: si ta lërë burrin e saj, në përgjithësi, një njeri të mirë që e do babanë e tij? Si mund t'ia shpjegoni sjelljen tuaj fëmijëve? Unë e kuptoj që largimi im do të jetë një tronditje për të dashurit e mi, por unë me të vërtetë dua të jem i lumtur, të dua dhe të jem i dashur, dhe jam i sigurt (nuk do të përshkruaj të gjitha ngjarjet që konfirmojnë besimin tim tek i dashuri im - do të duhet shumë hapësirë dhe kohë) që mund ta bëj më mirë me një person tjetër sesa me burrin tim … Po sikur ta dua një tjetër? Sakrifikoni jetën tuaj personale dhe qëndroni në familje për paqen e fëmijëve dhe burrit tuaj? Por fëmijët do të rriten, ata do të jetojnë jetën e tyre, dhe unë nuk do të kem më mundësi të jetoj me të dashurin tim nëse nuk shkoj tek ai tani … (Galina, 39 vjeç)

Lexoni përgjigjet e letrës në titullin "Dy Opinione"

Miti: "Burra të tillë nuk rrokullisen në rrugë" (nuk do të gjeni një tjetër si ky)

Personi i parë nga i cili një grua që pothuajse vendosi të divorcohej dëgjon këtë frazë është nëna. Ose një zonjë tjetër, domosdoshmërisht "e mençur me përvojën e jetës", sipas fjalëve të saj, duke uruar mirë. Duke vlerësuar partnerin tuaj nga këmbanat e tyre, njerëzit harrojnë se pa marrë parasysh sa i mrekullueshëm është një person, të gjitha dinjitetet e tij ulen në zero përballë një të vërtete të madhe, shtëpiake: ju nuk e doni atë. Imagjinoni sikur ju ofrohet, për shembull, një copë tortë me çokollatë, duke lavdëruar shijen e saj, dhe nuk ju pëlqen çokollata, jeni kaq të çuditshëm - mirë, nuk ju pëlqen çokollata ose jeni alergjik ndaj saj. Pra, çfarë gëzimi është që kjo tortë është një kryevepër e artit të kuzhinës? Të tjerët janë të kënaqur me të, dhe për ju ai është si një kockë në fytin tuaj. Kështu është me burrin e saj. Vetëm sepse ai është jashtëzakonisht i mirë nuk do të thotë se ai dhe ju jeni krijuar për njëri -tjetrin. Përkundrazi, sa më shpejt t’i jepni liri njëri -tjetrit, aq më shumë shanse keni për të takuar bashkëshortin tuaj në kohë. Ka kaq shumë njerëz në tokë - me të vërtetë akoma besoni se është për ju që nga një miliard burra të ndryshëm ai i duhuri nuk është "i shtrirë"?

Kam frikë të jem vetëm për pjesën tjetër të jetës sime …

Ajo u martua për shkak të një dashurie shumë të madhe. Dy vjet më vonë, intensiteti i emocioneve u ul, dhe kuptova se kisha bërë një gabim: ishte një person shumë i mirë pranë meje, por absolutisht jo personi im. Ne absolutisht nuk përkonim në asgjë. Vendosa të divorcohesha, por burri im mendoi se isha i mërzitur dhe filloi të këmbëngulte për fëmijën. Familja ime e mbështeti atë. Unë u binda se ata ishin mirë, dhe bëra një përpjekje të qëllimshme për të mbetur shtatzënë. Kur isha tashmë në gol, më ndodhi një aksident që më privoi përgjithmonë nga mundësia për të pasur fëmijë. Burri im, imi dhe familja e tij ishin shumë të mërzitur me mua dhe më mbështetën shumë. Dhe pastaj burri im filloi të më trajtonte si një robot shumëfunksional i pandjeshëm. E kuptoj që shpresat e tij për një jetë të lumtur familjare nuk u realizuan me mua. Sidoqoftë, ai nuk dëshiron të divorcohet nga unë. Ne ekzistojmë së bashku në të njëjtën hapësirë jetese, si në një apartament komunal, në të cilin ka një të ftohtë të ashpër emocional dhe siklet psikologjik (të paktën për mua). Vendosa të paraqisja vetë divorcin. Dhe pastaj shoqëruesi im - familja dhe miqtë - bërtitën në një zë: "Ju do ta divorconi atë dhe do të qëndroni vetëm për pjesën tjetër të jetës tuaj. Tani nuk do të gjeni njerëz të mirë me zjarr gjatë ditës. Dhe akoma më falas. Dhe e juaja është e mirë dhe e mirë ". Dhe tani, nga njëra anë, unë jam mbytur nga frika e të qenit vetëm për pjesën tjetër të jetës sime, dhe nga ana tjetër, nga frika për të jetuar tërë jetën time në siklet emocionale dhe psikologjike. Dhe nuk e di se çfarë të bëj … (Lyalya, 37 vjeç)

Lexoni përgjigjet nën titullin "Dy Opinione"

Miti: "Një grua me një fëmijë ka pak shanse për të rregulluar një jetë personale."

Ndoshta ky mit është e keqja më e madhe për gratë e pasigurta dhe të pakënaqura në martesë. Becauseshtë për shkak të tij që gratë, duke fshirë lotët, durojnë burrat tiranë, burrat e dehur, burrat humbës dhe burrat tradhtarë. Frika për të mbetur vetëm përgjithmonë, me një fëmijë që "ka nevojë për baba", i bën gratë e tilla të ruajnë pamjen e martesës. Dëmi kryesor i këtij miti është humbja e kohës, ose, në mënyrë figurative, "humbja e rinisë" rreth një njeriu të padenjë. Në pjesën më të madhe, herët a vonë, divorci ende ndodh, por mbetja e hidhur e keqardhjes "për vitet e kaluara pa qëllim" mbetet përgjithmonë. Ndërkohë, ky mit është një shpikje djallëzore e krijuar për të bërë një grua të ketë frikë nga divorci. Në fakt, nuk ka statistika që do të tregojnë se gratë e divorcuara me fëmijë kanë më pak të ngjarë se gratë pa fëmijë të rregullojnë përsëri jetën e tyre personale. Për informacionin tuaj, studimet sociologjike tregojnë se një njerk është një pengesë në krijimin e një familje me një grua të dashur vetëm për 7% të burrave të pamartuar më parë dhe 5% të burrave të divorcuar. Dhe pjesa tjetër bien dakord të martohen me të dashurit e tyre "plotësisht" me fëmijë. Për më tepër, është shumë më e lehtë për një burrë të bëhet një baba i dashur për një njerk sesa një grua që të dashurohet me fëmijën e dikujt tjetër. Kjo është për shkak të faktit se rrënjët e dashurisë amtare dhe atërore mbijnë në tokë të ndryshme. Nëna e do fëmijën në një nivel biologjik, nënndërgjegjeshëm. Për shfaqjen e ndjenjave atërore për një burrë, atij duhet t'i jepet mundësia të kujdeset për fëmijën, të komunikojë me të dhe të kujdeset për të. Kjo dashuri është e kushtëzuar, prandaj "stërvitet" lehtësisht në jetën e përditshme, në kontrast me dashurinë e nënës. Një përrallë është një gënjeshtër, por ka një aluzion në të: mbani mend sa njerka të këqij janë në përrallat e vjetra, dhe në të njëjtën kohë praktikisht nuk ka njerkë të këqij.

Nga rruga, mbani në mend se të kesh një fëmijë është një "filtër" i shkëlqyeshëm që filtron shumicën e kërkesave joserioze. Kjo kursen shumë kohë dhe emocione.

A janë fëmijët një pengesë e pakapërcyeshme?

Unë jam divorcuar për disa vjet. Nga martesa ime e parë, kam dy fëmijë të mrekullueshëm dhe të dashur. Për më shumë se tre vjet pas divorcit, nuk u takova me askënd, jetova pa e menduar fare, studiova, punova, rrita fëmijë. Koha kaloi dhe fillova të dilja nga guaska ime. Por diçka nuk funksionon fare në frontin tim personal. Filloi takimin me një koleg pune. Por ai është i martuar. Dhe unë nuk dua të martohem, por do të doja një marrëdhënie normale me një njeri të lirë, nuk dua të jem dashnore. U ndame. U takova në një festë flirtimi (këto mbahen në Moskë, për ata që kanë mbaruar …) me një burrë tërheqës. Së pari, ai tha se ishte divorcuar dhe kishte dy fëmijë. Filluam të takoheshim, kaloi një muaj dhe ai më rrëfeu se ishte i martuar. Ai thotë se gjithçka është praktikisht atje, por unë e di se si ndodh. Unë u përpoqa të njihem me njëri -tjetrin në sit, fillova të korrespondoja, rashë dakord të takohesha në një kafene me një burrë. Ai gjithashtu shkroi se nuk jetonte me gruan e tij. Kështu që në një darkë hyrëse, ai pranoi se ishte gjithashtu i martuar. "Me ty," më tha, "asnjë nga njerëzit e lirë nuk do të takohet. Kush ka nevojë për ty me dy fëmijë?! " Por unë nuk dua të rri vetëm në qafën e një burri. Unë jam financiarisht i pavarur, kam shumë miq dhe interesa të ndryshme, kam një punë të preferuar dhe, më e rëndësishmja, kam fëmijë të preferuar. Por unë dua të gjej një të dashur. A janë fëmijët e mi vërtet një pengesë e pakapërcyeshme?! (Maria, 33 vjeç)

Lexoni përgjigjet nën titullin "Dy Opinione"

Miti: "Të gjithë njerëzit janë të njëjtë, nuk ka kuptim të ndryshosh një fëndyell për sapun"

Një gabim i zakonshëm i përgjithësimit. Këtë mit ia detyrojmë televizionit, dhe më pas internetit. Duke lexuar histori të shumta në forumet e grave, me të vërtetë mund të arrini në përfundimin e mëposhtëm: të gjithë burrat mashtrojnë, gënjejnë, fshehin të ardhurat nga familjet e tyre, gjejnë komunitete "më të reja" … dhe vijnë për të marrë pjesë në shfaqje diskutimi të diskutueshme? Kjo është e drejtë - ata që kanë probleme. Nuk është e zakonshme të ndash lumturinë me ne. Ju nuk do të shkoni në forumin për pacientët me hepatit nëse nuk keni një të tillë? Dhe edhe nëse shkoni, nuk do ta hapni temën "Dhe gjithçka është mirë me mua. Unë jam i shëndetshëm! " Kjo është e drejtë, do të duket si një tallje me pjesën tjetër. Por duke lexuar mesazhet e njerëzve të tjerë, lehtë mund të nxirrni përfundimin e rremë se ka shumë më pak njerëz të shëndetshëm sesa të sëmurë. A korrespondon kjo me realitetin? Jo Sapo u futët në rrethin shoqëror të njerëzve që vuajnë nga hepatiti, të tjerët nuk komunikojnë atje, dhe ky është i gjithë sekreti. Në forumet e grave, i njëjti efekt është i pranishëm: sa më gjatë të lexoni historitë trishtuese të njerëzve të tjerë, aq më shumë bindeni se "të gjithë burrat janë të mirë …" Dhe plotësisht të pamerituar barazojnë miliona burra të rritur për të cilët nuk dini asgjë.

Atëherë, pse kaq shumë gra shkelin në të njëjtën grabujë dy herë? Sepse ata vetë i zgjedhin këto: pa pushim nga një sërë opsionesh të qarta dhe të nënkuptuara, duke modeluar sjelljen e tyre sipas të njëjtit skenar, ata tërheqin të njëjtin lloj "djali të keq". Nëse një grua i pëlqen burrat bastard, kjo nuk do të thotë se ata janë të gjithë të tillë. Kjo do të thotë se ajo i zgjedh ato. Dhe kjo është një temë për një bisedë krejtësisht të ndryshme, mundësisht një me një me një psikolog.

Lexoni gjithashtu

Dashuri | 2017-11-29 Zona kryesore erogjene: nga Mesjeta e deri më sot

Kam mbetur shtatzënë nga një djalë tjetër lecke

Unë jam 38 vjeç, kam një djalë gjashtëmbëdhjetë vjeçar i cili u rrit vetëm (babai im iku kur fëmija ende nuk kishte lindur), tani jam shtatzënë me një burrë me të cilin kisha një lidhje, siç thonë ata, " pa detyrime, "ai më do shumë, por unë nuk jam, por nuk mund të vendos të abortoj, tani janë 10 javë, është akoma e mundur ta bëj, por zorrët e mia janë kundër, unë dua këtë fëmijë, por unë nuk e imagjinoj babanë tim në jetën tonë të përbashkët, të dashuruarit janë një gjë, prindërit, familja është një tjetër … unë thjesht ndryshimet hormonale e bëjnë veten të ndjerë, por para shtatzënisë, nuk e konsideroja atë si bashkëshort, në përgjithësi nuk konsideroni një marrëdhënie serioze me të. Për më tepër, ai nuk bën asgjë në mënyrë që të jem të paktën pak i sigurt në të - jo, ai nuk është kundër fëmijës, ai do të ketë këtë të parëlindur. Ai thjesht nuk punon tani, nuk mendon vërtet se ku do të jetojmë, si dhe për çfarë, ai merr me qira një apartament, por unë nuk jam dakord të jetoj me mua, unë jetoj në të njëjtën dhomë me djalin tim, dhe nuk ka asnjë mënyrë për t'u kthyer, në një tjetër - nëna ime … Ndoshta pavarësia ime ndikon - unë zënë një pozitë të lartë, gjatë gjithë jetës sime mbështetem vetëm tek vetja, burrat që kisha nuk ishin gjë tjetër veçse lecka, unë vetëm munda mbështetem në veten time, dhe babai i fëmijës tim të dytë nuk bën përjashtim. U hutova. Ndoshta nga jashtë situata nuk duket aq e tmerrshme, por tani nuk e di se çfarë të bëj … (Valeria, 38 vjeç)

Lexoni përgjigjet nën titullin "Dy Opinione"

Miti: "Divorci është një proces shumë i vështirë dhe i dhimbshëm, për të cilin është e vështirë të vendosësh."

Po, divorci nuk është kurrë i lehtë. Kushdo që e nisi atë, në fillim është e vështirë për të dyja palët. Ju duhet të përgatiteni për këtë moralisht dhe të trajtoni atë që po ndodh filozofikisht: në fund të fundit, në fakt, kjo është vetëm një fazë e shkurtër e jetës, aq e shkurtër sa do të kalojë pak kohë, dhe do të bëhet një pikë e vogël në hartën tuaj histori. Likeshtë si një kurë e keqe për një sëmundje të zgjatur: ju mund ta refuzoni atë, duke thënë se nuk mund ta gëlltisni, dhe kështu të dënoni veten për shumë vite sëmundje, ose mund të kapni hundën dhe të pini një gllënjkë. Ndoshta në këtë moment do të bëhet e neveritshme për të përzier, por në pak ditë do të jeni të shëndetshëm. Një martesë e dështuar është një sëmundje që shkatërron jetën e të dy partnerëve. Divorci është një kurë. Ju mund ta lini atë nga frika se mos përjetoni momente të pakëndshme të pakëndshme, ose mund ta "gëlltisni" atë dhe t'i jepni vetes një shans për një jetë të re, të shëndetshme.

Si mund të fitoni besim në vendimin tuaj për t'u larguar?

Problemi im është i parëndësishëm. Unë jam rritur në një familje me një prind alkoolik. Babai im, kur ishte esëll, person shumë i sjellshëm, i kujdesshëm. Ai kurrë nuk më dënoi, kurrë nuk më rrahu. Por kur ai pi, bëhet i neveritshëm, lodhet duke folur, bërtet, betohet, terrorizohet moralisht … Unë u martova me një burrë që pi pak, dhe nëse pi, ai sillet i qetë dhe shkon në shtrat. Ishte mirë me mua. Ai është i kujdesshëm, na siguron gjithçka, mua dhe fëmijën. Na do. Ne jemi martuar për 1 vit, para kësaj ne ishim njohur për dy vjet. Fëmija është 6 muajsh. Kohët e fundit fillova të vërej se ai pi marihuanë. Kishte një tronditje. Ai me gurë është jo agresiv. Përkundrazi, në një humor të mirë. Por ai nuk mund të mbajë një humor të mirë pa bar. Filluan skandalet, ai prishet për shkak të gjërave të vogla. Ai thotë, nëse divorcohem, ai do ta marrë fëmijën. Kam shume frike nga kjo. Unë e dua fëmijën dhe nuk mund ta heq dorë. Ne vendosëm ta kodonim, por kam frikë se nuk do të zgjidhë asgjë. Mendimi është pjekur në kokën time për t'u larguar, mendoj se si të gjej një punë dhe të gjej një apartament. Pyetja është: si të mos kthehemi. Të afërmit e mi do të fillojnë të thonë se kam shkatërruar familjen time, ai fiton shumë mirë, e do fëmijën, të tjerët jetojnë më keq … Së dyti, kam frikë të mbetem vetëm, i cili ka nevojë për fëmijën e dikujt tjetër. Së treti, është shumë e lehtë për mua të imponoj një ndjenjë faji, përgjegjësie, detyre. Dhe së katërti, çfarë nëse unë vetëm nuk mund ta organizoj jetën time nga e para. Si mund të fitoni besim në vendimin tuaj për t'u divorcuar? (Anna, 28 vjeç)

Lexoni përgjigjet e letrës në titullin "Dy Opinione"

Miti: "Vetmia është e tmerrshme, dhe një grua e divorcuar është një e dëbuar."

A ju kujtohet historia për gjysmë gotë ujë? Për disa është gjysmë bosh, për të tjerët është gjysmë e plotë. Për një grua, divorci pasohet nga vetmia. Për tjetrin, liri. Një grua izolohet për problemet e saj, jetën e përditshme, fëmijët, vazhdon të "vrapojë në qarqe", e përshtatur për mungesën e burrit të saj. Një tjetër fillon të kuptojë diçka për të cilën ajo nuk kishte as forcë as kohë në martesë. Njëri pendohet për veten dhe të kaluarën e saj, duke kërkuar mbështetje dhe ngushëllim në bisedat e miqve të saj (të cilët dikur mërziten me të gjitha këto dhe ata fillojnë të taktizohen, por me qëllim të largohen nga e dashura e pafat e divorcuar). Tjetri vendos të kaluarën në arkiv, bën njohje të reja, një hobi të ri, më të bukur, që i befason shumë të tjerët dhe madje edhe të dashurat. Cili është sekreti i një qasjeje kaq të ndryshme ndaj jetës pas divorcit? Përgjigja është e thjeshtë: sekreti fshihet në dashuri.

Një grua moderne është mjaft e aftë të jetojë pa dashurinë e një burri. Por pa dashurinë për veten, ajo është e dënuar. Dhe është kjo dashuri që është më e vështira për t'u dhënë. Por vetëm ajo mund të fillojë procesin e "rigjenerimit", ringjalljen e një gruaje nga hiri në rrënojat e një martese të pasuksesshme.

Varfëria, pashpresa dhe vetmia më presin …

Ne jemi martuar për 12 vjet. Kur u martova, tashmë isha duke mbaruar universitetin dhe burri im kishte një profesion të zakonshëm pune. Për një kohë të gjatë ai punoi në një punë të mërzitshme, jo interesante dhe ishte vazhdimisht i pakënaqur me të. Por ai gjithashtu nuk bëri asgjë për të ndryshuar diçka. Unë ndonjëherë binda, pastaj skandale, por e detyrova të mësonte. Dhe, me sa duket, ajo hapi rrugën drejt ferrit. Prej një viti ai ka punuar në specialitetin e tij të zgjedhur dhe vazhdon të studiojë. Ai i pëlqen shumë gjithçka, ai fjalë për fjalë "fluturon". Ai pothuajse nuk është kurrë në shtëpi. Dhe kur ai është në shtëpi, celulari i tij praktikisht nuk ndalet. Disa muaj më parë, ishte si një mur i ngritur mes nesh. Unë u përpoqa të zbuloja se çfarë ishte çështja, por burri im heshti për një kohë të gjatë. Dhe së fundmi ai pranoi se e donte një tjetër, se kishte vetëm besim dhe dashuri për mua. Dhe tani ai dëshiron të marrë me qira një apartament dhe të largohet. Jam i shokuar! Dhe më pushtoi frika. Kohët e fundit, nuk kam pasur shumë fat me punën dhe të ardhurat. Burri im po bën mirë me këtë, falë Zotit. Unë e kuptoj që nëse ai largohet, atëherë unë do të mbetem i vetëm. Ne nuk kemi fëmijë (shëndeti im nuk më lejon të lind, dhe thjesht nuk ka para për birësim: e kemi shumë të shtrenjtë), tani nuk ka të ardhura normale (dhe nuk dihet se kur do të jenë). Jeta ndriçohet nga një hobi dhe një mace. Unë e kuptoj që duhet ta lë burrin tim të shkojë. Pyetja ime është kjo: si të përballojmë ndjenjat e pashpresës, frikës nga vetmia dhe frika nga varfëria? (Alena, 35 vjeç)

Përgjigjet e kësaj letre nën titullin "Dy Opinione"

Lexoni versionet e plota të pyetjeve dhe përgjigjeve të grave nga ekspertët tanë në seksionin "Dy Opinione"