Marrëdhënia me nënën

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 14:16

Marrëdhënia midis brezave është një biznes kompleks dhe jashtëzakonisht kontradiktor. "Etërit dhe Bijtë" - shumë fjalë të talentuara dhe gjykime të zgjuara i kushtohen kësaj teme. Ndërkohë, tragjeditë kryesore luhen në një format paksa të ndryshëm: "Nëna dhe Fëmijët", ose më mirë "Nëna dhe Vajza" - kjo është ajo ku pasionet tërbohen, emocionet vlojnë dhe ndjenjat shkrihen.

Shoqe mami

Të kesh një nënë dhe një shoqe në një person është një biznes fitimprurës. Ju nuk keni pse të mbani linjën duke mbrojtur privatësinë tuaj dhe duke mbrojtur veten tuaj. Nuk do të ketë nevojë të klasifikoni korrespondencën, të ngatërroni gjurmët dhe të luftoni ankesat e shumta çdo orë. Për më tepër, ky "mik" është i besueshëm dhe besnik. Ai nuk do të tradhtojë, mashtrojë ose dënojë; jep pjesën më të mirë dhe këmishën e fundit; do të sakrifikojë gjithçka dhe gjithçka për ju.

Një marrëdhënie e tillë premton gjithashtu shumë përfitime për nënën. Ajo merr mundësinë për të kontrolluar në mënyrë të padukshme jetën tuaj dhe, me ndihmën e këshillave dhe pjesëmarrjes miqësore, për të korrigjuar sjelljen. Dhe këshillat e nënës, pavarësisht sa e vështirë është për ju ta besoni, vlen shumë. Mos nxitoni të hidhni poshtë paralajmërimet prindërore dhe gjykimet "e vjetruara". Siç tregon praktika, në nëntëdhjetë raste nga njëqind, nëna ka të drejtë. Kështu që është më mirë të mos mësosh nga gabimet e tua, por të mbështetesh në përvojën e nënës sime.

Dhe në mënyrë që miqësia juaj të rrjedhë në mënyrë paqësore dhe të qetë, ju ende duhet t'i përmbaheni disa kufizimeve:

1. Mos i tregoni mamasë tuaj për fantazitë erotike të të dashurit tuaj të ardhshëm. Jo çdo psikikë mund të përballojë mbingarkesa të tilla. Jeta intime është intime për këtë, e cila duhet të fshihet nga sytë dhe veshët e çmendur. Mundohuni t'i përmbaheni këtij rregulli pavarësisht se me kë jeni miq, nënën tuaj apo dikë tjetër. Sa tronditëse mund të jenë zbulime të tilla, do ta kuptoni nëse imagjinoni se si nëna juaj papritmas fillon të ndajë me ju detajet e jetës së saj seksuale.

2. Mos harroni! Mami mbetet gjithmonë nënë. Dhe pa marrë parasysh se çfarë ndodh me ju, ajo do ta përjetojë atë njëqind herë më shumë se ju vetë. Ndoshta, pas një kohe, do të harroni me siguri të gjitha kataklizmat tuaja të jetës, dhe ato do të lënë një shenjë të thellë në shpirtin e nënës tuaj. Mundohuni të mos e mbingarkoni zemrën e mamit me deklarata tronditëse të tilla si: "Unë nuk mund të jetoj pa të!", "Jeta ime ka mbaruar!", "Unë nuk kam asnjë arsye për të jetuar!" dhe kështu me radhë. Ju thjesht do t'i mbijetoni të gjitha këtyre pasioneve, surrat, por nëna, ndoshta jo, ju duhet të kujdeseni për marrëdhënien tuaj me nënën.

3. Miqësia është, para së gjithash, aftësia për përkushtim. Prandaj, duke ngarkuar nënën tuaj me problemet dhe përvojat tuaja, jini gati të tregoni të paktën një pjesëmarrje të vogël në jetën e saj. Dhe kjo nuk është e lehtë. Problemet e mamit ka të ngjarë të jenë shumë më të vështira dhe më të vështira se tuajat. Dhe nëse jeni një mik i vërtetë, hiqni të paktën pak nga barra e nënës suaj.

Nëna rivale

Për fat të mirë, nuk ndodh shpesh që të ketë një ndjenjë konkurrence mes nënës dhe vajzës. Ky manifestim pa dyshim jo i shëndetshëm i ndjenjave kundërshton qartë vetë natyrën e mëmësisë. Rivaliteti mund të shërbehet nga njëra anë ose të dyja njëherësh.

Nënat më shpesh fillojnë ta shohin vajzën e tyre si një rival, duke vënë re se bukuria e tyre po venitet. Zakonisht, një qëndrim i tillë ndaj vajzave shfaqet tek gratë e bukura, të suksesshme dhe publike. Duke kultivuar bukurinë e tyre gjatë gjithë jetës së tyre, ata vështirë se i mbijetojnë ndryshimeve të lidhura me moshën dhe janë të ndjeshëm ndaj çdo kujtese të numrit të viteve që kanë jetuar. Dhe asgjë nuk e tradhton moshën tonë si fëmijët. Për më tepër, puna e pamëshirshme e Kohës bëhet veçanërisht e dukshme në sfondin e bukurisë rinore të lulëzimit. Isshtë e denjë të mbijetosh në momentin kur shikimet admiruese të meshkujve fillojnë të notojnë në të kaluarën dhe të ndalen te hijeshitë e reja të vajzës së tyre, jo çdo “socialist” mundet. Në këtë situatë, është e rëndësishme për ju të kuptoni që nëna juaj nuk po lufton me ju, por me Kohën. Dhe me të, siç e dini, është e kotë të luftosh. Herët a vonë ajo do të duhet të pajtohet me kursin e tij të pamëshirshëm, por tani për tani është më mirë që ju të tërhiqeni. Kështu që ju nuk do të shërbeni si burim i acarimit të përjetshëm, dhe në distancë, ndoshta marrëdhënia juaj do të përmirësohet dhe do të bëhet më e ngrohtë dhe më e sinqertë.

Vajza gjithashtu mund të fillojë luftën për epërsi. Ajo zakonisht shtyhet në këtë biznes nga një kompleks inferioriteti, krenaria e plagosur ose një luftë për pavarësi. Çdo gjë mund të shërbejë si pretekst për shpërthimin e armiqësive. Suksesi në karrierë (veçanërisht nëse nëna dhe vajza kanë zgjedhur të njëjtën fushë të veprimtarisë), tërheqja e jashtme (veçanërisht nëse vajza është më pak e bukur), shkalla e ndikimit dhe presionit (veçanërisht nëse vajza nuk është një personazh i bindur), etj. Gama e ndjenjave të përfshira në këtë proces, shkon nga adhurimi deri te mohimi dhe urrejtja e plotë. Dhe periudha kohore shtrihet deri në momentin e rritjes (secili ka të vetin) ose deri në pafundësi. Ndonjëherë rivaliteti i pakuptimtë me prindërit vazhdon edhe pas vdekjes së tyre. Në këtë rast, është e rëndësishme që ju të kuptoni se nuk po bëni një luftë me nënën tuaj, por me veten tuaj. Dhe këtu do të ketë një humbës.

Interesat e nënës dhe vajzës mund të konvergojnë tek një burrë. Në jetë, ndodh. Të bëhesh një nga majat e një trekëndëshi dashurie është e pakëndshme në vetvete, dhe nëse kontradiktat e lidhura përzihen gjithashtu me këtë, atëherë shkruajeni. Theshtë e mundur të dilni nga një situatë e tillë e pakëndshme pa ndonjë humbje të veçantë nëse kontradikta eliminohet. Asgjë nuk mund të bëhet, i treti duhet të largohet. Ky i treti le të jetë burrë. Në fund të fundit, asgjë në këtë jetë nuk vlen për një marrëdhënie të mirë midis një nëne dhe fëmijës së saj.

Mami, përsëri

Miqësia ose rivaliteti i ngushtë me nënën është një fenomen i njohur, por mjaft i rrallë. Zakonisht veprimi shpaloset sipas të njëjtit skenar. Vajza e pjekur po përpiqet të arrijë autonominë dhe të kufizojë ndërhyrjen e nënës së saj në jetën e saj. Nëna, nga ana tjetër, po përpiqet të ruajë kontrollin mbi situatën me gjithë forcën e saj dhe nuk e kupton pse është kaq e bindur, një vajzë kaq e mirë papritmas u shndërrua në një krijesë kokëfortë, të paepur, të fshehtë dhe ekscentrike. Fillojnë konfliktet dhe grindjet. Lufta vazhdon me sukses të ndryshëm, dhe rezultati, pavarësisht kilometrave të nervave të rraskapitur, është pothuajse gjithmonë i njëjtë. Fëmijët rriten dhe hyjnë në jetën e tyre. Nuk ka asgjë që mund të bëni për këtë. Dhe sa më shpejt që nëna ta kuptojë këtë, aq më e lehtë do të jetë për të që të ndërtojë një marrëdhënie të re me vajzën e saj të pjekur. Dhe nuk do t'ju dëmtojë të tregoni përmbajtje. Grindja me nënën tuaj nuk është fitimprurëse. Sido që të jetë rasti, do të ndiheni fajtorë. Sigurisht, është stresuese në të tridhjetat me një bisht të kalit të ndjesh shikimin e syrit të një prindi. Por akoma, mos nxitoni të grisni jelekun në gjoksin tuaj sa herë që nëna juaj pushton zonën e rezervuar të jetës tuaj personale, duke deklaruar se kjo Sasha e tmerrshme nuk ju përshtatet aspak, dhe skaji i mërzitur i portokallit do të ndalojë trafikun në rrugët. Absolutelyshtë absolutisht e pamundur që nëna të ndajë jetën tuaj, edhe pse shumë personale, nga e juaja. Prandaj, trajtojeni atë duke murmuritur në mënyrë të favorshme, në fund të fundit, cili është ndryshimi në atë që thotë nëna, gjëja kryesore është se ajo është, nuk ka nevojë të prishësh marrëdhënien me nënën.

Epo, nëse bëhet e padurueshme, përpiquni të lulëzoni. Ne u tërhoqëm në një distancë të sigurt dhe komunikim të kufizuar me të afërmit me telefonata dhe vizita të shkurtra. Në distancë, si të metat e Sashës fatkeqe, ashtu edhe fuqia mahnitëse e skajit portokalli do të zbehet. Dhe gjithashtu do të fitoni lirinë e lëvizjes dhe paqen e mendjes, sepse nuk do të shqetësoheni për atë që nëna juaj shqetësohet për ju.

Nëna e tij

Nëna e tij nuk bën përjashtim. Shumica e qortimeve të saj gjithashtu do të drejtohen ndaj jush. Toshtë për ju që ajo do t'ju thotë se Sasha e saj nuk ha mirë, se ajo ecën me këmisha të ndenjura dhe në përgjithësi duket e lodhur. Mos nxitoni të habiteni me një orientim të tillë të qortimeve. Nëse përpiqeni shumë, mund ta kuptoni. Ajo ushqeu dhe ushqeu djalin e saj për shumë vite, me dëshirë e transferoi "thesarin" e saj në duart tuaja dhe papritmas zbuloi se nuk u kujdesët mirë për të. Në çdo rast, ju jeni të padenjë për djalin e saj, por nëse ai ju zgjodhi ju, ju mund të kishit treguar përkushtim të madh. Nëntëdhjetë nga njëqind vjehrra mendojnë kështu. Vetëm dhjetë kanë sens të mjaftueshëm për të mos ndërhyrë në jetën familjare të djalit të tyre, për të kuptuar pozicionin e nuses dhe për të marrë anën e saj. Nëse keni një vjehrër të tillë, konsiderojeni veten me fat. Një vjehrër e tillë do të paguajë çdo mangësi të burrit të saj (djalit të saj) dhe kështu do të shërbejë për të forcuar familjen.

Nuk është keq nëse vjehrra merr një pozicion neutral. Sidoqoftë, neutraliteti mund të jetë i ndryshëm:

Dashamirës: ajo me kënaqësi ngatërrohet me nipërit e mbesat, shërben si paqebërëse nëse është e nevojshme, dhe herë pas here hedh një kovë me patate nga daça e saj.

Armiqësore: Ajo është e zënë me nipërit e mbesat, por në zemrën e saj beson se ata morën më të mirën nga babai i tyre, dhe më të keqen nga ju. Ajo nuk ndërhyn në marrëdhënien tuaj, por pyetja lexohet qartë në sytë e saj: "Dhe si jeton ai me ty?" Ajo, me një qortim të heshtur, lan enët pas jush, ha frikë borshtin e gatuar nga duart tuaja dhe në një bisedë private me një fqinj vë në dyshim pamjen tuaj.

Sigurisht, opsioni më i mirë nga të gjithë është të jetosh veçmas nga vjehrra, është më e lehtë të mbash një marrëdhënie me nënën tënde. Dhe sa më e madhe të jetë distanca mes jush, aq më mirë do të dalë marrëdhënia juaj. Por një lumturi e tillë, për fat të keq, është larg të qenit e vështirë për të gjithë. Dhe nëse nuk jeni midis atyre me fat, keni dy zgjedhje. Mund të duroni çmenduritë e plakës. Mundohuni të mos i nënshtroheni provokimeve të saj dhe të mos derdhni zemërimin mbi djalin e saj më të dashur. Ose mund t'i dërgoni së bashku me nënën tuaj në rrugën e njohur ruse. Por atëherë fati i një gruaje të divorcuar është siguruar për ju. Nëse divorci nuk është pjesë e planeve tuaja, dhe perspektiva e ndarjes as nuk shkëlqen, asgjë nuk mund të bëhet, do të duhet të përshtateni me vjehrrën tuaj. Kjo nuk është e vështirë të bëhet. Për aluzionin e saj të qartë: "Llambadari nuk do të dëmtojë të lahet!" Përgjigju me butësi: "Dhe me të vërtetë, mirë, asgjë, tani Sasha do të vijë dhe do të lajë". Me shumë mundësi, vjehrra do të lajë vetë llambadarin. Epo, ju nuk e keni kërkuar atë.

Duke përfunduar ekskursionin tim në sferën e marrëdhënieve me gjemba midis dy grave më të dashura, më të afërta, më të dashura për njëra -tjetrën, do të doja t'i uroja të gjitha nënave durim dhe të gjitha vajzave bujari. Këta dy përbërës do ta bëjnë çdo marrëdhënie të suksesshme dhe do të ndihmojnë në shmangien e grindjeve dhe konflikteve.