A është mami mik apo armike?

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 14:16

"Do ta marr dhe do t'i lyej flokët me ngjyrë të gjelbër!" - kjo është sfida ime, pakënaqësia, klithma nga zemra, dëshira për të vendosur në mënyrë të pavarur gjithçka që më intereson mua dhe vetëm mua. "Bëni atë që dëshironi … Por vetëm kur jetoni veçmas", është përgjigjja e nënës sime.

"Etërit dhe Bijtë" është një temë me të kaluarën, e rëndësishme në të tashmen dhe që lëviz në të ardhmen.

"Kur të keni fëmijët tuaj, atëherë do të më kuptoni …" - kjo është tashmë pakënaqësia e nënës sime …

Dhe unë nuk dua atëherë, dua tani, dua të kuptoj dhe ndryshoj situatën, dua të kuptohem dhe pranohem si një person i pavarur në mua, dua të kem më pak mëri reciproke.

Unë mendoj se diçka e ngjashme ka ndodhur ose është në jetën tuaj, kjo është arsyeja pse unë ndaj rezultatet e kërkimit tim për një përgjigje në pyetjen: "A është mami mik apo armike?"

Armiku … Kështu duket në momentin e parë, kur brenda thotë pakënaqësi dhe bezdi. Epo, si mund të mos e kuptojë që tani vathi në kërthizë është në modë, me stil … Ky është kërthiza ime … Unë nuk e detyroj atë të bëjë një dekorim të tillë për veten time. Pse ajo më ndalon të bëj atë që dua me kërthizën time ??? Sikur ajo të mos ishte e re vetë …

Por fyerja kalon, dhe pastaj mendoj për faktin se nëna ime nuk mund të jetë armike … Ajo gjithmonë më uroi mirë, gjithmonë kujdeset për mua. Dhe kundërshtimi i saj, ndoshta, është gjithashtu një shqetësim që unë nuk e kuptova. Për të, një vath në një kërthizë është i pahijshëm, sfidues. Ajo dëshiron të më mbrojë nga reagimi i të tjerëve ndaj kësaj sfide. Ajo më uron mirë si gjithmonë. Por çfarë mund të bëhet? Si të gjeni një zgjidhje, një kompromis?

Ka dy gjethe para meje.

Njëri thotë: “ Unë jam në vendin tim .

Unë jam duke shkruar pretendimet e mia, ankesat, pakënaqësinë.

Pastaj marr fletën e dytë " Unë jam në vendin e nënës sime ".

Për çdo artikull në copën time të letrës unë shkruaj një artikull në nënën time dhe përpiqem të mos harroj që nëna ime "largohet" nga kujdesi, kujdestaria, përgjegjësia për mua. Nuk ka rëndësi për të sa vjeç jam, sa është paga ime, është e vështirë për të që të kuptojë që unë vetë tashmë jam një nënë e mirë. Unë gjithmonë do të jem një vajzë për të, siç është ajo për nënën e saj. E vura veten në vendin e nënës sime. Unë jam duke u përpjekur të kuptoj pse ajo është kundër njërës apo tjetrës dëshira ime, pse më kufizon në veprime të caktuara.

Për shembull, ajo dëshiron që unë të paraqitem në shtëpi jo më vonë se 12. Rezulton se nuk arrij në disko ose kinema për seancën e fundit. Po, dhe vetëm nga një festë me një mik apo në ekipin tim, unë duhet të shkëputem rreth 11, sepse … Por është edhe qesharake t'i thuash askujt pse … Askush nuk do të besojë dhe kuptojë se unë jam aq i rritur dhe e pavarur, dhe se nuk jam vetëm për veten time, por edhe për miqtë, kolegët, nëna ime po pret jo më vonë se 12 … Të gjitha këto i shkruaj në fletën "time" …

Unë marr fletën e "nënës". Çdo ditë ata transmetojnë për grabitje, përdhunime, vrasje. Ende mund të arrini në 12 me metro, ka akoma njerëz që kthehen në shtëpi në këtë kohë dhe rrugët nuk janë aq të shkreta dhe të rrezikshme sa, të themi, do të jetë në një orë ose një orë e gjysmë. Në këtë kohë, ju ende mund të bëni pa një udhëzues dhe nuk ka nevojë të kapni një makinë që kalon, e cila është plotësisht e pasigurt në kohën tonë …

Rezulton se jo vetëm unë, por edhe nëna ime ka të drejtë. Por, ç'të themi për korrektësinë kaq të ndryshme?

Nëse do të jem sipas mendimit tim, atëherë pafajësia ime përjashton nënën time. Dhe nëse bindem, atëherë drejtësia ime do të marrë fund menjëherë. Përsëri u privova nga pavarësia ime dhe iu nënshtrova vetes. Konflikti…

Për të shmangur konfliktin, unë vendos të kërkoj një kompromis: Unë shkoj me gjethet e mia tek nëna ime. Së pari i jap asaj një copë letër "Unë jam në vendin e nënës sime". Ajo lexon dhe kupton se e kuptoj kujdesin dhe shqetësimin e saj, se pajtohem me të - kjo është gjëja kryesore. Pastaj e rrëshqis fletën time të letrës. Edhe une kam te drejte. Është e qartë. Por ku është dalja?

Këtu vjen në ndihmë fleta e tretë, e cila gjithashtu duhet të përgatitet paraprakisht. Në të, unë shkruaj zgjidhjen që, sipas mendimit tim, është më optimale në këtë situatë.

Për shembull: Unë vetë vendos kur të kthehem në shtëpi, por premtoj që patjetër do ta paralajmëroj nënën time se sa orë do të jem, dhe nëse jam vonë, patjetër do t'ju informoj shtesë. Unë gjithashtu premtoj t'ju njoftoj se ku dhe me kë do të jem, në mënyrë që ajo të mos shqetësohet për mua. Përparimi shkencor dhe teknologjik kontribuon në zgjidhjen e problemit në formën e telefonit tim celular. Mami e di që ajo gjithmonë mund të më telefonojë dhe të sigurohet që jam gjallë dhe mirë. Ajo, nga ana tjetër, mund të shtojë në këtë copë letër atë që ajo e konsideron të nevojshme për të arritur një marrëveshje.

Gjithçka është e mundur dhe e zgjidhshme, çështja është e hapur dhe po diskutohet në rendin e ditës. Secili mbron pozicionin e tij, jep argumente. E vështirë, por kjo rrugë nuk do të çojë në konflikt, por në një kompromis të arsyeshëm. Nëse ajo thotë jo, e pyes pse? Nëse rezistoj, atëherë duhet të kërkoj argumente në favorin tim. Unë i kërkoj asaj të zërë vendin tim, por unë vetë nuk e harroj pozicionin e saj.

Më tej, sipas mendimit tim, gjëja më interesante. Kur të jetë gjetur një zgjidhje dhe ne kemi arritur një kompromis, unë njoftoj se kjo është një marrëveshje dypalëshe, d.m.th. brenda një kuadri të tillë, ne veprojmë reciprokisht. Unë jam gjithashtu i shqetësuar dhe i shqetësuar për nënën time, kështu që duhet të informohem për vendndodhjen e saj dhe kohën e mbërritjes. Siç e dini, ju mund të kërkoni dhe kërkoni nga një person tjetër vetëm atë që i përgjigjeni vetes. Unë dhe ajo jemi mjaft të kënaqur me një marrëveshje të tillë - një marrëveshje reciprokisht e dobishme.

Jam i sigurt se një skemë e ngjashme mund të zbatohet në zgjidhjen e çështjeve të tjera të konfliktit. Nuk ka situata të pashpresë; ai që kërkon do të gjejë gjithmonë.

Jo të gjitha problemet mund të zgjidhen në këtë mënyrë, gjëja kryesore është të kërkoni zgjidhje. Mund të jetë e vështirë të kuptosh pozicionin e një personi tjetër, të vlerësosh motivet që nxisin veprime të caktuara. Por në kohën tonë, është e lehtë të marrësh njohuri për bazat e psikologjisë nga literatura publike dhe interneti. Edhe një konsultë e shtrenjtë me një psikolog familjar tani mund të merret falas duke përdorur sistemin e konsultimit on-line.

Pra, pse të përkulni shkopinj dhe të thyeni shtizat, të sfidoni dhe të mbani ankesa kur një person i arsyeshëm ka mundësinë të përdorë mendjen e tij për mirë, dhe jo për hir të shkatërrimit të marrëdhënieve familjare? Njerëzit janë të ndryshëm dhe një skemë që i përshtatet mbështetjes sime te vetja në familjen time mund të mos funksionojë për ju. Por jam i sigurt se duke iu përgjigjur pyetjes kryesore "Mik apo armik?", Ju do të gjeni një mënyrë për të zgjidhur problemin - luftë ose kompromis.